Fuente: http://blogs.publico.es/manel/2379/tarifa-plana/

Fuente: http://bizco8.blogspot.com/2010/05/vision-solo-en-espana.html

Se han currado una pantallita pero nunca nos dejarán ver nuestro consumo: "ojos que no ven, bolsillo que se vacía"

http://areaclientes.vodafone.es/img/sentimoslasmolestias.jpg

No es posible acceder en este momento

En estos momentos, por dificultades técnicas transitorias, no es posible acceder a la página solicitada.

Seguimos trabajando continuamente para mejorar el servicio.

¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!

En estas fechas tan señaladas no vas a tener ni pajorera idea de lo que estás gastando. Fdo: Vodafone

La cosa empezó así...
50 minutos en espera en el 122. ¿Cuelgo o espero?
He llamado al servicio de atencion a empresas 122 de Vodafone por un problema en mi linea. Una señorita me ha dicho que me mantenga a la espera mientras resuelven mi incidencia. Llevo 50 minutos a la espera escuchando la musica. ¿Que hago? ¿Cuelgo o espero ?

Día y hora del mensaje: 8 de Noviembre de 2009 a las 22:28...y a estas horas continúa (9 de Noviembre 21:16):  

http://www.gsmspain.com/foros/hp790655_pp20_p1_Operadores-Vodafone_50-minutos-122-Cuelgo.html

la inutilidad en directo

Acaba de aparecer un video en youtube subido por grankoala:

Un nuevo video de hace pocos minutos...

grankoala acercándose peligrosamente a las 24 horas...

HORA 25: http://www.youtube.com/watch?v=h9iPTU2NPjg

EL FINAL

escrito por grankoala
Siento comunicaros que en este mismo momento 1 y 11 minutos de la madrugada ... ME HAN COLGADO !!!

Buenas noches.

Me lleva sucediendo repetidas veces durante meses alternativos la misma incidencia (según la llaman ellos):

-Entro en la página web de Vodafone

-Meto mi login y mi password

-Voy a la gestión de consumo

-Pincho en consumo online para ver lo que llevo gastado este ciclo

-Y me aparece en un popup la siguiente pantallita:

-Llamo a Atención al cliente ante la imposibilidad que poder ver lo que quiero

-Voy directamente al agente de turno (en este caso una no-panchita más seca que un palo):

Yo: Hola Buenas tardes. Verá, que quiero ver mi consumo acumulado en la web de Vodafone y me da error

Ella: Sí, no funciona, hay una incidencia generalizada y nos han dicho que lo están arreglando

(por lo menos no se hizo la longuis como otras veces, que andan mareando la perdiz y ya saben que no funciona)

Yo: es que se estropea cada poco tiempo y me extraña que sea accidentalmente...

Ella: nosotros no podemos hacer nada. Lo están arreglando.

Yo: Bueno... y entonces cómo puedo mirar mi consumo si no es desde la web

Ella: Hay dos formas

enviar un sms al *XXX# con un valor de 15 céntimos o llamar al XXX y pedirlo con un coste de casi 50 céntimos

Yo: ¿y eso no me lo puede decir usted?

Ella: No, nosotros no lo sabemos...

Yo: lo de mandar el mensajito ya lo hice en un mes anterior y lo único que te dan es una cifra sin descuentos, ni planes contratados ni nada. Vamos... que el dato no es de ningún valor... además que lo que yo quiero saber es el número de minutos que llevo hablados (para no pasarme de los 1000 que tengo contratados "gratis")

Ella: para saber eso sólo hay tres formas:

1- Consultarlo en la página web

(en estos momentos empecé a pensar que la tía era idiota perdida)

2- Mirarlo en la factura

(confirmado)

3- Haberlo contado usted mismo manualmente. Son las tres posibilidades.

Yo:  A ver... la web no funciona... la factura todavía no está emitida... y si lo hubiese llevado contabilizado yo manualmente... ¿para qué narices la estoy llamando?

Ella: le digo que esas tres son las únicas posibilidades (y me las vuelve a repetir)

Yo: entonces para la próxima vez, tengo dos posibilidades:

1-Preveer que la web se va a volver a estropear "accidentalmente" y anotar la duración de todas mis llamadas (ellos siempre suman un segundo a cualquier llamada que hagas, pero eso es otra historia)

2-Ir al futuro en mi DeLorean, mirar la factura, ver los minutos que he llamado y si veo que me he pasado (y me han pegado una buena hostia)... regresar hasta la hora en que hablé los mil minutos contratados y colgar el teléfono. Volver al pasado y contarle a todos mis familiares y amigos que he viajado al futuro en un DeLorean (que no tengo DeLorean ni Cristo que lo fundó... por si alguno se pensaba lo contrario...) y luego hacer un blog para contar mis experiencias en el futuro que se titule "¿Seguirán los operadores de telefonía en el futuro?

Ella: yo le he dicho lo que puede hacer...

Yo: lo sospechoso son esas caidas de la web ¿no serán provocadas? ¡Ganan dinero si no funciona!

No pueden pensar que de no haber ese servicio web puede que haya gente que no contrate con ustedes...

Ella: espero haberle sido de ayuda.

Yo: sí, la próxima vez ya sé a dónde no tengo que llamar. Muchas gracias.

Yo: una última cosa... ¿me puede dar algún número de incidencia? porque em da la sensación de que he estado perdiendo el tiempo y como a ustedes les gusta dar número... me aliviaría bastante tenerlo...

Ella: no puedo darle un número de incidencia porque es una inceidencia generalizada...

Yo: (pensando: ¿qué le costará darme un número para hacerme feliz? uno bajito...) Hasta luego.

Ella colgó...

Lo único bueno es que no me hizo perder una hora (o dos) como otras veces entre panchito y panchito... y que mi DeLorean funciona con basura

PD: nunca eres el único al que le pasan las cosas http://www.gsmspain.com/foros/h779469_Operadores-Vodafone_Podeis-entrar-vodafone-consumo-on-line.html

Fuente: http://tencuidado.es/con-concursos-905/las-prisas-no-son-buenas-2/

es que el dicho popular también es aplicable a los call-tv, y vamos a mostrar varias muestras en este y otros artículos. En este caso, el programa es “La llamada millonaria”, de Cuatro, emitido el pasado día 9. Tras resolver una espectadora el juego de diferencias planteado, sucede esto:

La presentadora (para los interesados, creo que se llama Begoña Mencía), que estaría pensando en cuántos de los miles de euros recaudados por el 905 irían a parar a su salario, enseña la combinación de letras tras la que se ocultaba el bote antes siquiera de preguntársela a la espectadora.

Tiene una reacción bastante tonta: al darse cuenta se agacha toda ella, en lugar de simplemente ocultar el papel o tirarlo al suelo. La espectadora, ojo avizor, dice la combinación mostrada, a lo que la presentadora responde con un “no vale”, que por muy en contra que estemos de los call-tv, personalmente creo que es de justicia.

Lo que no es de justicia es el “Habla con producción. Esto lo arreglamos de alguna manera.”. Viva la transparencia. Lo correcto hubiera sido, con las docenas de call-tv que perpetra Llama TV y quedando unos segundos, sacar otro sobre y darle a la espectadora otra oportunidad en directo, por muy improbable que fuera el acierto. Al ver el vídeo queda un regusto amargo de “a saber cómo lo habrán arreglado éstos”…

Ni sé los días que lleva esto así...

esta pantallita genera muchos dividendos en Vodafone... por lo que la incompetencia no es tal; se llama: mala fe

Fuente: http://eldepol.blogspot.com/2009/05/el-movil.html

Estoy a la espera de la segunda parte... porque, como Rocco, Timofónica nunca muere...

al-hātif an-naqqāl. Internautas todos: hay momentos en la vida de un hombre que compensan los sinsabores de la existencia, que aparecen de forma inesperada y vienen a trufar nuestro mundo de belleza y a preñarlo de sentido. Aun a riesgo de que el orgullo nuble mi juicio, y la soberbia mi razón, no puedo dejar de compartir con vosotros mi ultimísima hazaña, oh meros mortales: amigas, amigos, he vencido a Robistar.

Encontrábame yo de viaje hedonista en Fuerteventura, concretamente haciendo esto…

…y escuchando esto en el coche…

…cuando hete aquí que recibo un mensaje, indicándome que Timofónica ha tenido a bien sablearme en la factura del mes pasado. La cifra es tan astronómica y tan afrentosa que decido tomar cartas en el asunto. Eso sí, al volver a Tenerife, porque, como veis, andaba ocupado en cosas serias.

Armándome de paciencia y valor, calo las bayonetas, amartillo los rifles y llamo al 1004. Timofónica lanza sus primeras andanadas lejanas a través de voces metálicas que, primero, me largan todas las promociones de la compañía, y, después, me piden el DNI, mi signo del zodiaco, mi número de móvil, de Seguridad Social, el de socio del videoclub Infante, el de la Biblioteca de la Región de Murcia, mi color favorito y el motivo de mi llamada. Mi estrategia, fruto de innúmeras refriegas, consiste en gritar constantemente, implacable, inasequible al desaliento: ¡Operador! ¡Operador! ¡Operadoooor! Los transeúntes me miran, ajenos a la batalla mortal que ha comenzado a librarse en las ondas. Timofónica reacciona avanzando su primera línea de infantería: las hordas de comerciales sudamericanos. Alberto González, dígame cómo debo dirigirme a usted. Ramón, si es usted tan amable. Dígame, don Ramón, ¿qué desea? Me parece que me han cobrado ustedes una cantidad excesiva este mes y aún no me ha llegado la factura detallada. ¿Me podría decir cómo mirar mi factura por Internet, para poder reclamar? OK, don Ramón. Dígame cuál es su línea fija. No, ha sido en el móvil. OK, aun así. No, aun así no. Entonces, ¿para qué ha llamado usted al 1004, don Ramón? Llame al 609, si es usted tan amable. ¿Pero me puede decir cómo mirar la factura por Internet? Llame al 609 don Ramón allí le atenderán recuerde que esta llamada ha sido gratuita recuerde que en las próximas horas recibirá una llamada para evaluar la calidad del servicio recibido tenga usted muy buenos días don Ramón adiós. Pipipipi…
Duración de la llamada: 16 minutos.

Cuatro minutos de promociones. Número de DNI y de móvil, dirección actual, dorsal en la camiseta del equipo de Antiguos Alumnos de Maristas, esperanzas de futuro y escritor favorito de la generación del 27. ¡Operador! ¡Operador! Disculpe, no he entendido el motivo de su llamada. Repítalo otra vez. ¡Operadoooor! Le atiende Lourdes Córdoba, dígame su número de línea y su DNI. Si lo acabo de dar… Aun así. Dígame cómo debo dirigirme a usted y qué desea. Ramón. ¿Sabe usted que su nombre no se adapta al sistema gráfico español? ¿Disculpe, don Ramón? Nada, que si me puede decir cómo mirar mi factura detallada por Internet. Claro que sí don Ramón entre usted en www.canalcliente.es o .com e introduzca su DNI su número de móvil y ya recuerde que esta llamada es gratuita don Ramón recuerde don Ramón que en los próximos días recibirá una llamada para evaluar la calidad del servicio recibido tenga usted muy buenos días don Ramón adiós. Grac… Pipipipi…
Duración de la llamada: 13 minutos.

Pertrechado de datos, recargo los mosquetes, me bruño el sable, afilo la espada con la piedra de esmeril, escupo a la hoguera y hago testamento: a mi hermana, mis monedas; a Luisete, mis pelis; a Chiti, mi coche; a Belén, el porno de mi ordenador, y así hago con todas mis pertenencias. Me coloco el yelmo, me ajusto la armadura, monto a caballo y cruzo el Rubicón. Victoria o muerte.

¡Operadooooooooor! Al habla Marieta Morales, dígame cómo debo llamarle. Don Ramón. Me han cobrado ustedes las llamadas que recibí en Suiza como si no hubiera contratado la tarifa de itinerancia. Mandoble en la cabeza a Marieta. En unos minutos me deshago de ella y me pasan con el departamento en cuestión. Contesta una española. Le atiende Pilar Xjxkewemxe. Dígame su DNI, don Ramón. Bien, me comenta Marieta que usted había contratado la tarifa Diaria Roaming antes de irse a Suiza, pero verá, Suiza es Zona 2 y usted contrató la Zona 1, es decir, para la Unión Europea. Con dificultad, consigo esquivar la estocada de Pilar. Oiga, mire, hace unas semanas recibí un mensaje de publicidad en el que se hablaba de esa tarifa, y decía sólo «llamadas a/desde España y Europa». Entiéndame: ¿qué sentido tiene que contrate la Zona 1 si iba a pasar diez días en Suiza? Sería del género tonto. A mí no me dijeron nada de zonas ni me dieron a elegir, y además, en el mensaje de confirmación volvía a poner lo de España y Eu-ro-pa. Pero está todo bien facturado: Suiza es Zona 2. Señora mía, ¿Suiza no es Europa? Tras mucho bregar, Pilar acepta que en la publicidad y en los mensajes ponía Europa. A regañadientes, me dice que me reembolsarán 10 euros en mi próxima factura. Intenta escabullirse lo antes posible, pero aún quedaban cosas por hablar. Espere, no se vaya, que eso no es todo. He visto en la factura que me han cobrado 7 mensajes multimedia que yo no he enviado, a 3 euros cada uno. A ver, los multimedia se cobran por el volumen de datos transmitido, independientemente de si se envían o reciben. Eso no es así, y además, creo recordar que fueron mensajes de publicidad que me mandaron ustedes mientras estaba en Ginebra. Me parece muy bien que me manden publicidad, pero hombre, que encima me la cobren… Ya le digo que se cobra por el volumen de datos. ¿Cómo sabe usted que eran de publicidad y no de alguien que se los envió? ¿Tiene pruebas? Hombre, los mensajes no me los guardé, pero en la factura pone que son todos de 300 kB exactos y provienen de números con muchas cifras. Si eso no es publicidad, que baje Dios y lo vea. ¿Estuvo usted en Suiza con alguien? ¿En sentido bíblico? Lo digo porque seguro que se los envió esa persona, acuérdese bien. Pero bueno… Pipipipipi… Juro por Marte que me pareció que los primeros pitidos los había hecho Pilar con la boca. ¡Cortó la llamada voluntariamente! Bramé y lloré, como Alejandro viendo a Darío retirarse del campo de batalla en Gaugamela. ¿Y mis 10 euros?
Duración de la llamada: 27 minutos.

Con lágrimas en los ojos, enjugándome la sangre del rostro, llamé otra vez: ¡Operadoooooor, por Dios! Hola, Walter García. Soy don Ramón. Por Dios santo y bendito, pásame con tus generales. 2 minutos de espera. Le atiende Pedro Sanz, dígame. Pedro, amigo, acabo de hablar media hora con una compañera tuya y habíamos llegado al compromiso de que me ibais a rebajar 10 euros en mi próxima factura, pero se ha cortado la llamada y se me hace difícil explicarlo todo otra vez. ¿Cómo se llamaba? Pilar no sé qué, es que lo ha dicho muy rápido. Pero es que nosotros no tenemos autoridad para hacer descuentos directos. ¡Ay no! ¿Me puedes repetir tu nombre, por si se corta otra vez? Don Ramón, me llamo Pedro Sanz. No se preocupe, que la llamada no se va a cortar. Además, no tenemos por qué dudar de su palabra, ni mucho menos: voy a llamar al departamento correspondiente para que se le descuenten los diez euros. ¿En serio? Espere. 2 minutos. Solucionado, don Ramón, apunte el número de referencia. Pues si no hay nada más… Sí hay, sí. Es que me mandaron ustedes 7 mensajes multimedia de publicidad a Ginebra y me los han cobrado a mí. Un momento, que voy a comprobarlo. 2 minutos. Efectivamente. Disculpe por habérselos cobrado, don Ramón. Se le descontarán también en su próxima factura. Apunte el número de referencia. Pedro. Qué. Creo que te quiero. Es mutuo, Ramón, es mutuo. Y, a la manera de los generales antiguos, nos fundimos en un abrazo.
Duración de la llamada: 32 minutos.