Parados y Paridas

Un tío le acaba de tocar la lotería, llega a su casa y le dice a su mujer:

- Cariño, nos ha tocado la lotería
- ¿De verdad?
- Sí, esta noche nos vamos de putas
- ¿Cómo??
- Sí, yo me voy de putas y tú con tu puta madre.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- “¿Qué quiere?”.

- “Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?” dije amablemente.

- “Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- “Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- “Eres un hijoputa”.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- “Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas”.

- “No” me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- “Eres un hijoputa”.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- “¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!”.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa.

El mundo está lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- “Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”

- “Sí, yo mismo”

- “¿Podría decirme donde puedo ver el coche?”

- “Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa”

- “¿Cómo se llama usted?”

- “Enrique Juárez”

- “¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?”

- “Pues yo suelo estar en casa por las noches”.

- “¿Puedo decirle algo, Enrique?”

- “Si, claro”

- “Enrique, eres un hijoputa de la hostia”, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”:
- “Dígame”

- “Hola hijoputa” – pero esta vez no colgué.

- “¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?”

- “Si, hijoputa”.

- “Deja ya de llamarme o …”

- “Noooooo”.

- “Si supiera quien eres te rompía la boca”, me dijo.

- “Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa”

- “¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias”

- “¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!” y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:

- “Dígame”

- “Hola hijoputa” y no colgué.

- “Como te pille algún día…”

- “¿Que me vas a hacer, hijoputa?”

- “Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón”

- “¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa” y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:

"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Valladolid, que fue donde nací,mis piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

La secretaria le interrumpe:

"Entonces señor Presidente... ¡el culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel nacional!

Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

ZP fallece y, obviamente, va al infierno.
Allí le recibe el Diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas.
Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno, tendría la oportunidad de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, ZP fue conducido por el Diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba, que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó ZP al Diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vio con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
ZP casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el Diablo le llevó a la tercera sala, en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, ZP no dudó un instante y exclamó: "Sí, sí, aquí es por dónde quiero comenzar".
El Diablo le preguntó: "¿Estás seguro ZP? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, sí, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió ZP con emoción mientras intentaba sonreír a González sin que éste se percatara de su presencia.
"Bueno", dijo el Demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho esto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Te puedes ir. Llegó el relevo".

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Un avión esta a punto de estrellarse
Solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente más inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

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ZP, Rubalcaba y Fernández de la Vega regresan a España después de un safari en Afrecha. Al pasar la aduana, ZP va cargado con un colmillo de elefante, y el agente le dice:

-Oiga, no puede pasar la aduana con un colmillo de marfil. Eso es totalmente ilegal.

Y ZP responde:

-¿Pero qué dice? Oiga, ¿es que no sabe que yo soy el presidente del gobierno de este país? Déjese de tonterías, haga la vista gorda y déjeme pasar.

El agente de la aduana deja pasar a ZP con el colmillo. A continuación intenta pasar Rubalcaba, que porta una piel de leopardo. El agente insiste:

-No puede pasar la aduana con una piel de leopardo.

ZP, visiblemente irritado, se acerca al agente y le dice:

- Oiga, está usted cortando el paso nada menos que al ministro del Interior. Tenga un poco de talante y déjele pasar, o va usted a tener problemas.

El agente deja pasar a Rubalcaba con la piel de leopardo.

A continuación llega De la Vega, el agente la mira, resopla, y le dice a ZP:

-Miren, ya han abusado ustedes bastante de mi generosidad. Vale que les deje pasar con el colmillo de marfil, vale que les deje pasar con la piel de leopardo.... ¡¡¡Pero con el mono sí que no les dejo entrar!!

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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a la casa de Zapatero, que duerme con Sonsoles, y los amenaza.

El reo ata a ZP a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro a la cara de Sonsoles y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, ZP se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

Sonsoles le dice:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO!!

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Año 2012. Acaba la segunda legislatura de ZP.

*Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.

*El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.

*La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raúl González apunto de ser destituido como entrenador.

*Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.

*Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. 'Se debe a su buen comportamiento', dice el Ministro.

*Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. 'Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos' ,dice el portavoz del Gobierno.

*Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 15 colores monocromáticos para evitar sensibilidades. (Cataluña y País Vasco ya son independientes).

*Solo circula 1.000.000 coches en España, un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.

*Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.

*El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 40.000 EUR.

*Lapidadas dos adúlteras en Colon entre gran aclamación popular. Las costumbres islámicas se imponen.

*Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias: Mustafa Adderraman Tarik Froilan de todos los Santos.

*El paso fronterizo de Santurce bloqueado por los radicales vascos. El tráfico rodado genera grandes atascos en la autovía Astur-Cantabra.

*El petróleo alcanza máximos mensuales y el Brent ya se paga a 1.500$ por barril.

*El 'Prestige' reflotado yace ya en el Museo Naval inaugurado por el gobierno en León.

*Todos los miembros de la Conferencia Episcopal Española se encuentran refugiados en la Nunciatura Apostólica , sede diplomática del Estado Vaticano, a la espera de poder salir hacia dicho Estado en condición de asilados. Por otra parte, Miles de monjas y sacerdotes vagan por las calles del Estado de Gibraltar a la espera de que el Gobierno del Peñón decida otorgarles el estatuto de refugiados o les deporte a España desde donde huyeron debido a las precarias condiciones de seguridad en que se encontraban.

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Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un
robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted
lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable"
"De acuerdo", dice el cliente sorprendido.
"¿Le importa decirme cual es su cociente Intelectual", pregunta el robot-maitre
"Es de 160", responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de
95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
" A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Z a p a t e r o, ... ¿no? ..."

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Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp. Cuando el Juez la preguntó los motivos contestó:
Está jodiendo a toda España menos a mí!!

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Fuente: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1456677

Esto es un niño estudiante que llega a casa con las notas y le dice su padre...
- ¿¿Zolamente haz apobado una?? hijo mío, me haz decejcionado... caztigado 2 mezez zin zalij!
- Papá, no sé cómo ha podido ocurrir, te prometo que me he esforzado.
- Puez mañana idé al colegio a hablaj cjon tu tutoj a ver lo que me dice éd…
A la mañana siguiente, llega el padre al colegio y se encuentra al tutor de su hijo con la mano vendada, y le dice:
- Oija, ¿¿cjomo que mi hijo ha zuzpendido todaz menoz dibujo??
- Mire, hablando claro... su hijo no vale para estudiar, nada más que ha aprobado dibujo, eso sí... hace unos dibujos buenísimos y muy reales, fíjese si llegan a ser reales, que el otro día estaba pintando una mosca, me creí que era de verdad, fui a matarla y mire cómo llevo la mano.
A lo que el padre contesta...
- Me lo va decij a mí... que el oto día le dio poj pintaj un coño en la eztufa.

Un periodista de El Pais, se entera de una casa de putas en Madrid a la que van todos los politicos, y desea hacer una investigación al respecto......

Habla con la Madame y le pregunta:

-¿Rajoy viene por aqui?
-Sí, sí viene. Da gusto, todo un señor, las mejores niñas, el mejor champagne, las mejores propinas.
Cada vez que viene es una fiesta.

-¿Gaspar Llamazares viene?
-Sí también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champagne, nunca está conforme con lo que paga... Nada, siempre se queja y nos amenaza con subirnos los impuestos.

-¿Ibarretxe viene?
-Si también viene,pero no busca chicas... busca chicos.

-¿Y Zapatero viene?
-Sí ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a su madre, y se va.....