Después de cuatro años y medio Callejeros vuelve a encontrar a uno de sus personajes más emblemáticos... Ramón, el de Pitis. Que explica todo lo que pasó en el banco
Recordemos el video original... ¡pedazo de video!
Y el asunto del banco, la interventora, el robo del coche y la pelea con su cuñado
Un auténtico craft que seca los calzones en el radiador como Dios manda...
Teneis que pasaros por este enlace El antes y el ahora de 46 niños famosos
Aquí voy a dejar una pequeña muestra de lo más chocante... algunos están mejor y otros peor jejeje
Kristen Stewart
Scarlett Johansson
Lindsay Lohan
Kirsten Dunst
Mayim Bialik
Soleil Moon Frye
Jaleel White
Dustin Diamond
Peter Billingsley
Jodie Sweetin
Danica McKellar
Gary Coleman
18 de Mayo de 1980 Ian Curtis, líder de Joy Division, se ahorca en casa de su ex mujer, en Macclesfield
Después de tres décadas, después de muchos revisionados de "Stroszek" (1977) de Werner Herzog y de muchas escuchas de "The Idiot" de Iggy Pop, el legado de Ian Curtis -y de Joy Division- sigue vigente. Nos siguen quedando dos Lps, unos cuantos singles y otras rarezas... no es mucho pero esa música tan doliente no acaba de cansar nunca.
Como homenaje a esta efeméride recordaré una pequeña crítica que escribí el 4 de Enero de 2001 del primer Lp de Joy Division "Unknown Pleasures":
Seguramente al ver la oscura e indeterminada portada del disco, más de un potencial comprador haya decidido poner los pies en polvorosa, y en efecto es un disco complicado, que en la primera escucha parece como un arbol sin hojas a punto de marchitarse, suena vacío, huele a asfalto y a cemento... pero todo esto es apariencia (¿o en realidad, todo se limita a eso?). Osea que desde fuera ya se nos anticipa "algo" de lo que nos espera.
No obstante, una vez escuchado unas cuantas veces (cinco o seis veces), se puede apreciar la calidad y profundidad de las letras que nos sumergen en un mundo oscuro y mórbido, como es el mundo de Ian Curtis (voz, líder, compositor y alma a punto de sucumbir de este mundo). Habla de crisis, de la ciudad, de neurosis, de perdida de control, de suicidio, de muerte, de oscuridad, de degeneración....de él.
Después descubrimos que en la música de cada canción no sobra ningún acorde, los riffs acaban siendo pegadizos, parecen parcos en instrumentos pero la idea y la sensación que transmiten es la misma que la que transmiten las letras. Creo que es un disco conceptual en el que letra y música fluyen juntas, todo ello enfatizado por la voz de barítono de Ian Curtis.
Canciones como Disorder, Insight, New Dawn Fades, Shadowplay o la mismísima She´s lost control ya merecen el calificativo de "obra maestra".
UNKNOWN PLEASURES constituye el principio del fin, el ocaso del genio oprimido por la omnipresente sociedad; a todos nos llega el fin, pero algunos antes que a otros... ¿verdad, Ian?
I never realised, the lengths I'd have to go
All the darkest corners of a sense I didn't know
Just for one moment I heard someone call
Looked beyond the day in hand, there's nothing there at all
Now that I've realised how it's all gone wrong
Got to find some therapy, this treatment takes too long
Deep in the heart of where sympathy held sway
Got to find my destiny before it gets too late
Fuente: http://www.plasticosydecibelios.es/marca-bolan-el-dandy-del-glam/
Gloria Jones conoció a Billy Preston de niña y con tan sólo 21 años había grabado “Tainted love” en 1964. Desgraciadamente, había sido un discreto éxito en la costa californiana. Hasta que 1981, una versión de Soft Cell se convirtió en un enorme éxito mundial.
Marc Bolan, el líder de T. Rex, el cantante que había “inventado” el glam conoció a Gloria en 1969 en Londres , cuando ella era una de las protagonistas del musical “Hair”. Marc Bolan se enamoró de ella al instante. Nadie pudo suponer en ese momento que aquella historia de amor se convertiría en una pequeña tragedia , en el perfecto guión cinematográfico. La historia de un amor “contaminado”, como la letra de “Tainted love”.
Bolan perseguía inconscientemente a Gloria , a través de giras o sesiones en estudios de grabación. Pero nunca hubo contacto sexual. El estaba casado. Su esposa, la publicista June Child había sido la novia del maravillloso loco de Pink Floyd, Syd Barret. Nadie entendía como había logrado casarse , porque Marc sólo repetía constantemente el ritual de las “groupies” . No le interesaban otro tipo de mujeres. Cada noche siempre se cerraba con borracheras graves, fuertes dosis de cocaina y “groupies”. Ese era el menú diario del líder de T.Rex , su “Metal Guru”.
Marc se cansó pronto de June. Estaba previsto. En junio de 1972 , al ver a Gloria en el Winterland de San Francisco , decidió que se convirtiera en una de las “coristas” del grupo. Más adelante, el líder de T. Rex se compró una mansión en Richmond, en Surrey , como los Rolling Stones. El sueño más más hermoso del hijo de un pobre sastre judío de Hackney , uno de los barrios humildes del este de Londres.
Marc le pidió a Gloria que se fuera vivir con él a la nueva mansión. La cantante americana no pudo rechazar la oferta. Quería seguir el camino de sus ídolos Gene Vincent y Eddie Cochrane sin importarle otras circunstancias. Pero cuando Gloria se mudó a la mansión en Richmond el problema subsistía. Marc seguía casado legalmente y estaba expuesto a una querella por parte de June. Aunque siempre le decía a Gloria que no se preocupara , que todo quería arreglado tan pronto como fuera posible.
Nunca fue así. La tragedia se presentó el 16 de septiembre de 1977. La pareja estaba relativamente contenta , tras el éxito que Marc había obtenido con un programa de televisión. Esa noche , Marc y Gloria fueron a celebrarlo en Mortons , un club de copas y restaurante. Sobre las cuatro de la madrugada , Gloria se puso a conducir el Mini- Austin de color morado de la pareja . Cerca de Gypsy Lane , en Queens Rides , Gloria perdió el control del Mini y se estrelló violantemente contra un árbol. Marc , que iba al lado del conductor , murió instantáneamente. Gloria quedó muy malherida. La tragedia es que no quedaba ni una milla para llegar a casa y estaban muy cerca de los estudios Olympic .
Ni Gloria ni Marc llevaban puestos los cinturones de seguridad. No era obligatorio en aquellos años. Marc acababa de publicar un single , “Celbrate summer” , que irónicamente contenía un irónico refrán “este verano del 77 es el cielo”. Marc ni había cumplido 30 años. Le faltaban dos semanas. La gran paradoja es que Marc tenía una gran pasión por los coches, incluidos los Cadillacs . Su meta era comprarse un Rolls Royce . Esa gesta la refleja en su tema “Children of the revolution”, que grabó con Ringo Starr y Elton John, propietarios también de sendos Rolls Royce. Lo esperpéntico es que Marc Bolan nunca supo conducir. Aquella noche, su Rolls estaba alquilado a un grupo de rock duro.
El rey del glam fue incinerado en Golders Green Crematorium, bajo estricta ceremonia cristiana, a pesar de que aseguraba profesar la vieja religión judía, como su padre. Rod Stewart, Elton John y David Bowie estuvieron presentes en la ceremonia y en la capilla .
Justo para Bowie, aquella muerte, se convirtió en una pesadilla. Empezó a entrarle una autentica paranoia . Recordaba que una gitana en una ocasión le había leído la mano y que en sus predicciones había previsto las muertes de Jimi Hendrix, Marc Bolan y la suya propia. Empezó a tener miedo absolutamente de todo . Sólo viajaba en tren o en barco y se negaba a beber como no fuera naranjada. Era la época de “Héroes” , de su pasión por Berlín , la seducción por la cultura nazi y su trance con la heroína.
La sombra de Bolan nunca dejó de perseguir a Bowie. Eran demasiadas coincidencias. Tres días antes de la muerte de Marc, David participó el último show televisivo que se llamaba “Marc”. Habían compuesto juntos el tema “Sleeping with you” y se trataba de que también la cantaran juntos. Pero el escenario era demasiado estrecho para ambos . Marc al empezar a cantar, se cayó . Se hizo unos cuantos rasguños . Cuando intentó repetir la canción el sindicato de técnicos se negó hacer otra toma. Fue la última imagen viva que tenemos de Bolan. Cayéndose y con Bowie entre las sombras con una cara de circunstancias , como tratando de restar importancia a la caída del ídolo. El tema incompleto es hoy en día una joya de la “piratería” .
Fue una metáfora de la dura competencia entre los dos ídolos de aquellos años dorados del “glam” . Durante años habían trabajado con el mismo productor , el neoyorkino Toni Visconti, toda una institución . Visconti me contó que Marc siempre le tuvo envidia a Bowie o se mostraba muy quisquilloso con él. Y recuerda con desagrado como Marc le hizo una crítica bastante ácida y estúpida sobre “Ziggy Stardust” , que Marc proclamó como una historia idiota.
Marc y Gloria habían tenido un hijo un par de años antes. Le habían puesto el nombre de Rolan . La ley no lo reconocía , porque Marc todavía no se había divorciado legalmente de June. En plena penuria económica , David Bowie se hizo cargo de la manutención del niño , incluso pagó su educación en uno de los colegios más caros de Los Angeles, hasta que Rolan fuera mayor de edad.
Hace un par de años hablé con Rolan Bolan , que en la actualidad tiene 34 años. Quiere ser cantante , pero su disco es un tímido reflejo del padre . Rolan me contó que “David fue como mi segundo padre “. Pero también me confesó que aquel colegio de millonarios le había resultado incómodo. Sus compañeros eran todos hijos de celebridades y “y todos ellos sabían que no tenía un dólar”.
Su padre les había dejado en el banco menos de diez mil libras . Sin embargo, a comienzos de los años setenta, Marc había tenido la habilidad de crear en las Bahamas , un paraíso fiscal, una editorial llamada Wizard , donde introdujo el “copyright” de todas sus canciones. La editorial llegó a tener 200 canciones. Hace un par de años, Gloria y Rolan , una vez resueltos los problemas legales, vendieron Wizard por algo más de diez millones de libras esterlinas. Se acabó la pobreza.
¿Qué hace en la actualidad Gloria Jones?. Vive en Sierra Leona. Es la propietaria de un colegio de las areas más pobres , donde crecen los hijos de los “diamantes de sangre”. Está a punto de inagurar la Escuelas de Música Marc Bolan , allí mismo donde escribió: “Aunque las rosas no lleguen en la primavera de este año, yo siempre te estaré esperando, cariño”. En realidad, su último poema, su última canción del amor de su vida.
Fuente: http://portalvasco.com/blog/?p=1668
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?.
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh … de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh…, veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria…
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del “Zampo y yo” ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!… Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?… ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó?
Cántela, si es tan amable…
- Enfermera (entonando):
“Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración; y, por favor, pido, siga esta paz.”
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, “un coñazo”. Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena…
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues… sí …, precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, … ehh … digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién…? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para “salvar a España”.
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
Hay otra versión de la época de Aznar: http://club.telepolis.com/srapaquito/chistefranco.htm
"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los
Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los
socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- -No... ¡el de toda la vida!
Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/472377/0/david/carradine/bangkok/
El actor David Carradine, famoso por su papel en una serie de televisión sobre artes marciales, Kung Fu, fue encontrado muerto este jueves en la habitación de su hotel en Bangkok.
Según la agencia Reuters, que cita fuentes policiales, el actor estaba "desnudo, ahorcado con una cuerda y dentro del armario de la alcoba" cuando fue hallado. No había signos de lucha.
Por su parte, su representante ha negado esta versión y afirma que todo apunta a que la muerte se produjo por "causas naturales", aunque admite que aún "están siendo investigadas".
El intérprete, que tenía 72 años, estaba en el país asiático realizando una película, Stretch. Al parecer, sus compañeros de reparto notaron su ausencia el miércoles por la noche al no aparecer a la hora de la cena. Uno de los productores, Chuck Binder, fue a buscarle a su habitación la mañana siguiente y descubrió que había muerto.
El cuerpo de Carradine se ha enviado a un hospital donde se le está practicando la autopsia.
Sus últimos trabajos cinematográficos más conocidos fueron sus papeles en Kill Bill, de Quentin Tarantino, y en El gran Stan , de Rob Schneider.
Sin embargo, el personaje que le granjeó la popularidad a finales de los setenta fue el del filosófico monje shaolin Kwai Chang Caine de Kung Fu, quien brindaba lecciones marciales y sobre la vida a sus alumnos, a quienes se refería como sus "pequeños saltamontes".
El actor que quería ser granjero
Durante su infancia fue un niño inconformista al que no le gustaba ser hijo de un famoso, el actor John Carradine. Viajaba de un sitio para otro con la compañía teatral de sus padres y tuvo que cambiar varias veces de escuela.
Durante su juventud, se convirtió en uno de los pioneros del movimiento hippy norteamericano y vivía en comunas, alimentándose de productos naturales y llevando un tipo característico de ropa.
No quería ser actor sino granjero, por lo que se instaló en Vermont como peón agrícola, aunque más tarde se inclinó por la música y la interpretación teatral y se unió a un grupo escénico del San Francisco College para dar vida a personajes clásicos como Yago de Otelo, Un enemigo del pueblo, La muerte de un viajante, Macbeth o La tempestad.
Es allí donde descubrió su aptitud para el drama y trabajó paralelamente en el cine y en la televisión. En 1971 el productor Jerry Thorpe le pidió que interpretase al monje Kwai Chang Caine en la serie Kung Fu, cuyo éxito lo lanzó a la fama mundial.
La serie se emitió un año más tarde por la cadena ABC de televisión en 63 capítulos que posteriormente recorrieron las cadenas de televisión de casi todos los países.
Además ha trabajado en numerosas películas como Cannonball (1976), El huevo de la serpiente, de Ingmar Bergman (1977), Alerta roja: Neptuno hundido (1978) de David Greene y El desafío del cóndor (1979), de Barry Brown (1979).
Kwai Chang Caine cayó para no volver a levantarse...
Fuente: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1326919
Cameron Diaz
Jennifer Love Hewitt
Blake Lively
Pamela Anderson
Paris hilton
Jessica Simpson
Eva Mendes
Tara Reid
Lindsay Lohan
Kirsten Dunst
Natalie Portman
Rachel McAdams
Whitney Houston
Halle Berry
Michelle Pfeiffer
Nicky Hilton
Se me había pasado... pero dejo una novela de corte fantástico para descargar gratis toda esta semana (lunes 27 de Abril al domingo 3 de Mayo)
Está en PDF y es de un autor que conozco que me ha permitido dejarla en descarga durante toda la semana 
¡GRACIAS!
http://stores.lulu.com/caguenross
¡QUÉ LO DISFRUTEIS!
Idea tomada de JRMora
o por lo menos eso parece:
en http://twitter.com/not_edance no hay nada y en http://twitter.com/edance sí... con mensajes del tipo:
Merece la pena leerlo de la fuente original: http://www.alderecho.com/2009/03/no-codiciaras-el-movil-del-projimo/
Las pequeñas injusticias, los ilícitos en los que el esfuerzo requerido para su persecución es mayor que el resarcimiento esperable, generan en cualquier ciudadano una enorme frustración, en la convicción de que, por más evidente que sea la injusticia, resulta imposible combatirla. Es lo que nos pasa si alguien deja que su perro haga sus necesidades en la acera, si un gamberro nos despierta porque le parece muy divertido pasar la calle tocando el claxon o si nos quedamos sin línea de teléfono durante un par de horas. Sabemos que se trata de hechos que provocan un daño y que llevan aparejadas consecuencias civiles o penales, pero raramente se nos pasa por la cabeza llevar a cabo acción alguna al respecto. Esta inactividad nos puede plantear una duda ¿no se puede revocar la injusticia porque nadie actúa al respecto, o nadie actúa al respecto porque no se puede recovar la injusticia? En más de una ocasión, quien escribe estas líneas se había planteado esta pregunta, en forma de “¿…y que pasaría si ahora pusiera todos los medios necesarios para resarcir el pequeño perjuicio? ¿Alcanzaría mi objetivo o antes o después me vería obligado a abandonar? Y como no soy persona que guste de quedarse con la duda, he llevado a cabo un experimento jurídico que hoy tengo el placer de compartir.
PRINCIPIOS DE JULIO DE 2008, POR LA MAÑANA:
Me encuentro tomando un café en un bar de cuyo nombre no quiero acordarme. Llevo conmigo un teléfono-PDA como el de la imagen. Aunque no soy especialmente gadgetófilo, los que me conocen saben de mi devoción por este pequeño ingenio.
EL MISMO DÍA, UN POCO MÁS TARDE:
A los pocos minutos de salir del bar me percato de que no llevo conmigo el teléfono. Regreso raudo y veloz para comprobar si me lo he dejado en la barra, pero está vacía. Pregunto a los camareros y no lo han visto. Sé que al entrar en el local lo tenía conmigo, así que el diagnóstico está claro: alguien me ha robado el móvil.
EL MISMO DÍA, OTRO POCO MÁS TARDE:
Llamo a mi número. Como era de prever, “apagado o fuera de cobertura”.
EL MISMO DÍA, UN PAR DE HORAS MÁS TARDE:
Llevo al bar unos cartelitos que he elaborado y los camareros tienen la amabilidad de situarlos en un lugar bien visible. En ellos informo de mi interés en recuperar la tarjeta de memoria, en la esperanza de que el desaprensivo que se haya apoderado del aparato pueda dejarla en cualquier rincón del bar.
EL MISMO DÍA POR LA NOCHE:
Tomo una decisión: voy recuperar mi móvil (“hazlo o no lo hagas…pero no lo intentes”).
EL MISMO DÍA POR LA NOCHE, UN POCO MÁS TARDE:
Preparo un escrito dirigido al Juzgado de Instrucción de guardia. En él, tras unas breves explicaciones técnicas, intereso las siguientes diligencias urgentes:
—Que se requiera a todas las operadoras móviles de España aportando los datos sociales de Movistar (Telefónica Móviles España S.A.U.), Vodafone (Vodafone España S.A.), ORANGE (France Telecom España S.A.) y EUSKALTEL (Euskaltel S.A.) a fin de que, con carácter urgente, comuniquen al juzgado cualquier conexión o intento de conexión que en adelante se realice desde el terminal identificado con el número de “International Mobile Equipment Identity” (IMEI) 00000000000 (número figurado), cualquiera que sea la tarjeta SIM empleada. Expresamente se debe establecer que se ocultará al usuario el seguimiento realizado y en ningún caso se bloqueará el terminal.
—Que se requiera en los mismos términos a las compañías que gestionen las estaciones de comunicación BTS.
—Que se requiera a la operadora móvil que detecte cualquier conexión o intento de conexión para que facilite al juzgado la identidad y datos de localización del titular de la SIM que se emplee, así como la localización exacta de la estación que le preste cobertura. Asimismo, deberá facilitar las localizaciones de cobertura que esa misma SIM obtenga aunque sea desde otro terminal.
—Que se oficie al Grupo de Comunicaciones de la Brigada de Investigaciones Tecnológicas de la Policía Nacional a fin de que coordine las investigaciones anteriores.
AL DÍA SIGUIENTE; POR LA MAÑANA:
Presento el escrito ante el juzgado de instrucción de guardia.
HORAS MÁS TARDE:
Providencia del Juez de Guardia, que no acuerda la tramitación como urgentes de las diligencias. Intereso remisión al Juzgado Decano para reparto. Se acuerda.
MEDIADOS DE JULIO:
Reitero mi petición ante el Juzgado al que se ha turnado el procedimiento.
FINALES DE JULIO:
Malas noticias: Por Auto del día 16, el juzgado acuerda la incoación de diligencias previas y al mismo tiempo decreta el sobreseimiento provisional de las actuaciones.
FINALES DE JULIO (MÁS HACIA EL FINAL):
Se notifica la anterior resolución al fiscal.
PRINCIPIOS DE AGOSTO:
Interpongo recurso de reforma y subsidiario de apelación contra aquel auto.
MEDIADOS DE AGOSTO:
A mi juicio, clamoroso error del juzgado: ME REQUIEREN PARA LA SUBSANACIÓN DE UN DEFECTO DE POSTULACIÓN AL NO VENIR PRESENTADO EL RECURSO CON REPRESENTACIÓN DE PROCURADOR. Tratándose de una diligencia de instrucción, y concurriendo en mi la condición de denunciante, perjudicado y letrado, no necesito tal representación para la reposición, que es lo que tiene que resolver el juzgado. Acudo con los ojos como platos a la oficina judicial. Hablo con el oficial y me estampa: “No…si ya…pero es que aquí no nos poníamos de acuerdo sobre si esto era con procurador o no…”. Vale.
TRES DÍAS DESPUÉS:
Para evitar nuevas dilaciones, y siendo cualquiera una gran ocasión para encontrarme con la procuradora más eficiente, más habilidosa y más simpática de Madrid, presento escrito de subsanación. Habida cuenta del tiempo transcurrido, aprovecho para cambiar, mediante otrosí, el tenor de los requerimientos propuestos en el primer escrito, a fin de que la investigación no solo se plantease en términos de futuro, sino desde la fecha de la sustracción.
PRINCIPIOS DE SEPTIEMBRE:
Apud acta para apoderar a la procuradora.
MEDIADOS DE SEPTIEMBRE:
Escrito de la fiscal. A ver, a ver… ¡SE ADHIERE A LOS ARGUMENTOS DEL RECURSO Y PIDE SU ESTIMACIÓN!
DOS DÍAS DESPUÉS:
Definitivamente ha cambiado la dirección del viento. Auto estimando el recurso de reforma. Se acuerda la reapertura de las diligencias previas. Se libran todos los requerimientos y oficios que había pedido.
MEDIADOS DE OCTUBRE:
Escrito del Director de Seguridad de ORANGE. Ninguna conexión.
MEDIADOS DE NOVIEMBRE:
Contacto con responsables jurídicos de las demás compañías para interesarme por el estado de los informes solicitados. Voy preparando escritos para interesar la reiteración de los requerimientos. ¿Acabaré llevando, como hijos inesperados de este experimento jurídico, otros tres procedimientos contra ellas? No, seguro que no…
FINALES DE NOVIEMBRE:
Escrito del Responsable de Relaciones con la Administración de Telefónica: Se ha detectado una conexión posterior a la fecha que se les había indicado a través de su red. Facilitan la localización de la estación BTS y el número de la tarjeta SIM utilizada. También 70 páginas con la localización de las últimas conexiones que esa SIM ha tenido desde otros terminales. Las voces (reales, no paranoicas) que a mi alrededor atronaban un “¡Pedazo de tarado, ni muerto vas a volver a ver tu móvil!” se reducen en un 20%. Empiezo a recibir adhesiones a la causa, al más puro estilo Forrest Gump (nota mental: reflexionar antes de elegir el próximo símil). A decir verdad, no son los primeros del todo. La primera fue mi esposa, convencida de que esto acabará exitosamente desde el mismo día de la sustracción. La procuradora también lo cree.
FINALES DE NOVIEMBRE:
Conversación con el nº 2 del Grupo de Telecomunicaciones de la BIT. Le propongo que hable con el departamento correspondiente de Telefónica para recordarles que también se les ha requerido para que faciliten la identidad del titular de la SIM.
AL DÍA SIGUIENTE:
Suena el teléfono. Es el de la BIT. Malas noticias. Es una tarjeta de prepago adquirida con anterioridad a la obligación de facilitar la identidad del comprador.
PRINCIPIOS DE DICIEMBRE:
Reunión en la sede de la BIT. Tengo delante la carpeta con las diligencias policiales. Es uso habitual poner un nombre sencillo de recordar a las operaciones que realizan, y el de ésta aparece escrito en letras enormes sobre la portada: Operación HÍBIRIDO (en mi denuncia describía el terminal sustraído como un dispositivo híbrido con funciones de PDA y teléfono). Analizamos diferentes vías de actuación. Los policías están convencidos de que lo que hay que hacer es analizar el tráfico de llamadas de la tarjeta SIM que se utilizó (una única vez) desde mi teléfono, seleccionar los números más habituales, identificar a sus titulares, tomarles declaración y preguntarles sobre la identidad del titular del número investigado. A primera vista, esta vía no me convence demasiado, pues, temeroso del garantista procedimiento penal, no puedo evitar imaginar decenas de alegaciones sobre irregularidades en la obtención de pruebas, vulneración de derechos constitucionales y todas esas cosas. Les pido que lo paren unos días. Ningún problema.
MEDIADOS DE DICIEMBRE:
Empiezo a estudiar los posibles escenarios. Que haya sido algún ratero que en un descuido alargó su mano mientras yo leía ensimismado (siempre he pensado que debería ser “enmimismado”) el periódico. Que haya sido un chaval de 19 que, al salir yo de la cafetería, lo encontrase reluciente sobre la barra y dijese… ¡PREMIO! Que haya sido el camarero… no, esto no puede ser. El camarero que estaba aquel día me conoce desde hace tiempo. Fue muy amable al colgar los cartelitos con la desaparición. Se tiró meses y meses contándome historias sobre cosas valiosas que había encontrado en el bar y todos los esfuerzos que hizo para localizar a sus dueños. Se acordó muchas veces, en voz alta, de la familia de quien me lo haya robado. Me describió a personas que aquel día estaban en el bar y de las que sospechaba vehementemente. De vez en cuando, cinco meses después, todavía me recuerda aquello levantando las cejas y diciendo “hay que ver que gente mala”…. Un momento… Un momento… ¡Mierda! (nota mental: reflexionar antes de elegir la próxima interjección).
EL MISMO DÍA DE LA REFLEXIÓN ANTERIOR; UN POCO MÁS TARDE:
Me siento a estudiar la documentación remitida por Telefónica. La conexión realizada desde mi terminal se hace desde un barrio de Madrid. Eso no ayuda mucho. Sin embargo, tras dejarme los ojos sobre los minúsculos caracteres que pueblan la infinita tabla de otras conexiones llevadas a cabo con la misma SIM, me llama la atención que, mientras la mayoría de las conexiones se realizan también en Madrid, varios fines de semana se hacen a través de una BTS situada en un pueblo de una provincia lejana. Busco en internet el nombre del pueblo. Poco más de 100 habitantes. Oh, maldita tentación.
UNOS DÍAS DESPUÉS:
Acudo al bar. “Una Coca-Cola, por favor”. “Hay que ver cómo está el mundo…” “Oye, Fulano (nombre figurado), ahora hablando contigo me estoy dando cuenta de que hablas igual igual que un amigo mío de [NOMBRE DE LA PROVINCIA], ¿no serás de allí?”. Responde Fulano: “¡Pues sí señor, de [NOMBRE DEL PUEBLO]!”. Se para el tiempo. Se me acelera el corazón. Recurro al repertorio de trucos que vienen de serie con los niños para cuando la profesora va a preguntar la lección y uno no quiere que se le altere ni un músculo de la cara, para no llamar la atención. Parece que tiene éxito, porque Fulano sigue hablándome de las bondades de su tierra. Río las gracias. Bebo Coca-Cola. Pago. Me marcho.
MINUTOS MÁS TARDE:
Preparo un escrito dirigido a la BIT y al Juzgado informando de la oriundez de Fulano y la coincidencia con el pueblo que se repite en el seguimiento de la SIM anónima. Llamo la atención sobre el hecho de que el IMEI es una numeración única para todo el mundo, y que el hecho de que el titular de la SIM que se asoció a él esté relacionado, de todo el planeta, justo con el minúsculo pueblecito del camarero que se encontraba allí en el momento de la desaparición del terminal, no deja mucho margen de dudas.
FINALES DE DICIEMBRE:
Estoy en una comisaría de Madrid. He averiguado el breve horario en que Fulano está sólo en la cafetería, y he quedado con los de la BIT en que requerirán a los policías de esta comisaría para que se personen allí. Su primera intención, habida cuenta de que se trata de un delito (por la peritación del efecto sustraído), era detenerle y tomarle declaración en comisaría. Intercedo para que no sea así, más por mi propia tranquilidad que por compasión. No funciona el fax, luego no les entra la orden. Los de la BIT hablan por teléfono con el comisario. El comisario dice que sin una instrucción por escrito, allí no se hace nada. A casa.
UNOS DÍAS DESPUÉS:
He quedado con los de la BIT en un local cercano a la cafetería de Fulano. Ya están aquí. Recapitulación general. Todo claro. Comienza la Operación Híbrido.
CINCO MINUTOS DESPUÉS:
Un policía de uniforme impone, pero un policía vestido de calle exhibiendo su placa impone muchísimo más. Delante de Fulano hay dos de éstos. “¿Es Vd. Fulano?” “¿Nos permite su documentación?” “¿Usted recuerda que a principios de verano…?” Fulano recuerda perfectamente la desaparición del teléfono, pero se indigna hasta cotas indescriptibles ante las sospechas. Uno de los policías se lo dice claro: “Verá, Fulano, tenemos pruebas irrefutables de que…”. Fulano aguanta… ¡AGUANTA, FULANO! No hay nadie más en la cafetería, pero si lo hubiera habría votado por su inocencia. Yo mismo lo habría hecho. Sigue el policía “¿Es este su número de teléfono?” “Pues no, mi teléfono es éste, llame usted para comprobarlo”. El policía hace la comprobación. Llama al número de la SIM anónima y el teléfono de Fulano no suena. Fulano se crece. Vuelve a hablar el policía “¿podemos marcarlo en el suyo?” Fulano duda un solo segundo, pero accede. El policía marca el número. Antes de que dé tono, aparece un nombre en la pantalla del móvil de Fulano: MENGANA (nombre figurado) (lo de “nombre figurado no aparecía en la pantalla del móvil de Fulano, es un apunte mío). El policía: “¿Quién es MENGANA?” Fulano explica quién es Mengana y afirma “Hombre, ahora que me acuerdo, unos días después de que este señor perdiera su móvil yo me encontré uno en una papelera…”. En realidad la conexión con la tarjeta de MENGANA se hizo menos de 24 horas después de la desaparición del móvil. Le exponen los motivos por los que le perjudicaría no devolver el terminal voluntariamente. A continuación le preguntan dónde está. “En mi casa, en un cajón…solo lo encendí una vez para ver si funcionaba. Desde entonces está guardado”. Habla uno de los policías: “Persónese mañana a las 9 de la mañana en esta dirección con el móvil en la mano. Si no lo hace, mandamos a alguien a por usted”. Fulano jura que allí estará.
AL DÍA SIGUIENTE:
Han asignado abogada de oficio a Fulano. Comparece. Entrega el móvil. Presta declaración.
UNA HORA MÁS TARDE:
Comparezco en la BIT. Me enseñan el móvil. Es mi HTC P-3300. Antes de siquiera tocarla, les pido que la enciendan y comprueben su estado. Lo fundamental sigue ahí, pero el tipo ha reseteado todos los archivos de contactos y tareas. Pido que conste en el acta antes de la entrega. Cojo el móvil. Han pasado 8 meses y 9 días. Misión cumplida.
MEDIADOS DE ENERO:
Su señoría imputa a Fulano y le cita para declarar. Se le asigna procuradora.
DESDE ENTONCES Y HASTA HACE UNOS DÍAS:
A partir de aquí, mis obligaciones deontológicas (que son, contra lo que en ocasiones se cree, norma jurídica y no sólo moral) me impiden dar detalles sobre cómo transcurrió el procedimiento, pues implican constantes contactos con la abogada del imputado (es reconfortante encontrarse abogados que se toman tan en serio el turno de oficio). Digamos que se hizo justicia sin ensañamiento. En cuanto a Fulano, si algún día salen ustedes de una cafetería y aparece corriendo un camarero porque se han olvidado cinco céntimos, es muy probable que se trate de él.
MORALEJA:
Si ocurre un asesinato, un secuestro u otro hecho de semejante gravedad, uno va a contar con el amparo de las instituciones aunque esté en la última república bananera. Y es que la nota diferencial de los sistemas avanzados está precisamente en la garantía de la pequeña justicia, la que impide que un policía nos pida “propina”, la que protege con toda su fuerza hasta la más pequeña de las propiedades, la que nos da los medios necesarios para defender nuestros más particulares intereses, la que aplica, en definitiva, el proverbio erigido en pretencioso lema de este blog (fiat iustitia etsi ruat caelum). Por eso, me llena de orgullo y satisfacción que la conclusión de este experimento sea que, por más que nos quejemos (y por más que haya infinidad de cosas que mejorar), aquí “el sistema”…funciona.
