Parados y Paridas

Humor, fotos, gifs, videos y chorradas como pianos…

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Y ahora algo completamente diferente: Marc Bolan

Posteado por caguenross en Agosto 25, 2009

Fuente: http://www.plasticosydecibelios.es/marca-bolan-el-dandy-del-glam/

Bolan_22Gloria Jones conoció a Billy Preston de niña y con tan sólo 21 años había grabado “Tainted love” en 1964. Desgraciadamente, había sido un discreto éxito en la costa californiana. Hasta que 1981, una versión de Soft Cell se convirtió en un enorme éxito mundial.

Marc Bolan, el líder de T. Rex, el cantante que había “inventado” el glam conoció a Gloria en 1969 en Londres , cuando ella era una de las protagonistas del musical “Hair”.  Marc Bolan se enamoró de ella al instante. Nadie pudo suponer en ese momento que aquella historia de amor se convertiría en una pequeña tragedia , en el perfecto guión cinematográfico. La historia de un amor “contaminado”, como la letra de “Tainted love”.

Bolan perseguía inconscientemente a Gloria , a través de giras o sesiones en estudios de grabación. Pero nunca hubo contacto sexual. El estaba casado. Su esposa, la publicista  June Child había sido la  novia del maravillloso loco de Pink Floyd, Syd Barret. Nadie entendía como había logrado casarse , porque Marc sólo repetía constantemente el ritual de las “groupies” . No le interesaban otro tipo de mujeres. Cada noche siempre se cerraba con borracheras graves, fuertes dosis de cocaina y “groupies”. Ese era el menú diario del líder de T.Rex , su “Metal Guru”.

Marc se cansó pronto de June. Estaba previsto.  En junio de 1972 , al ver a Gloria en el Winterland de San Francisco , decidió que se convirtiera en una de las “coristas” del grupo. Más adelante, el líder de T. Rex se compró una mansión en Richmond, en Surrey , como los Rolling Stones. El sueño más más hermoso del hijo de un pobre sastre judío de Hackney , uno de los barrios humildes del este de Londres.

Marc le pidió a Gloria que se fuera vivir con él a la nueva mansión. La cantante americana no pudo rechazar la oferta. Quería seguir el camino de sus ídolos Gene Vincent y Eddie Cochrane  sin importarle otras circunstancias. Pero cuando Gloria se mudó a la mansión en Richmond el problema subsistía.  Marc seguía casado legalmente y estaba expuesto a una querella por parte de June. Aunque siempre le decía a Gloria que no se preocupara , que todo quería arreglado tan pronto como fuera posible.

Nunca fue así. La tragedia se presentó el 16 de septiembre de 1977. La pareja estaba relativamente contenta , tras el éxito que Marc había obtenido con un programa de televisión. Esa noche , Marc y Gloria fueron a celebrarlo en Mortons , un club de copas y restaurante. Sobre las cuatro de la madrugada , Gloria se puso a conducir el Mini- Austin de color morado de la pareja . Cerca de Gypsy Lane , en Queens Rides , Gloria perdió el control del Mini y se estrelló violantemente contra un árbol. Marc , que iba al lado del conductor , murió instantáneamente. Gloria quedó muy malherida. La tragedia es que no quedaba ni una milla para llegar a casa y estaban muy cerca de los estudios Olympic .

Ni Gloria ni Marc llevaban puestos los cinturones de seguridad. No era obligatorio en aquellos años. Marc acababa de publicar un single , “Celbrate summer” , que irónicamente contenía un irónico refrán “este verano del 77 es el cielo”. Marc ni había cumplido 30 años. Le faltaban dos semanas. La gran paradoja es que Marc tenía una gran pasión por los coches, incluidos los Cadillacs . Su meta era  comprarse un Rolls Royce . Esa gesta la refleja en su tema “Children of the revolution”, que grabó con Ringo Starr y Elton John, propietarios también de  sendos Rolls Royce. Lo esperpéntico es que Marc Bolan nunca supo conducir. Aquella noche, su Rolls estaba alquilado a un grupo de rock duro.

El rey del glam fue incinerado en Golders Green Crematorium, bajo estricta ceremonia cristiana, a pesar de que aseguraba profesar la vieja religión judía, como su padre. Rod Stewart, Elton John y David Bowie estuvieron presentes en la ceremonia y en la capilla .

Justo para Bowie, aquella muerte, se convirtió en una pesadilla. Empezó a entrarle una autentica paranoia . Recordaba que una gitana en una ocasión le había leído la mano y que  en sus predicciones había previsto las muertes de Jimi Hendrix, Marc Bolan y la suya propia. Empezó a tener miedo absolutamente de todo . Sólo viajaba en tren o en barco y se negaba a beber como no fuera naranjada. Era la época de “Héroes” , de su pasión por Berlín , la seducción por la cultura nazi y su trance con la heroína.

La sombra de Bolan nunca dejó de perseguir a Bowie. Eran demasiadas coincidencias. Tres días antes de la muerte de Marc, David  participó el último show televisivo que se llamaba “Marc”. Habían compuesto juntos el tema “Sleeping with you” y se trataba de que también la cantaran juntos. Pero el escenario era demasiado estrecho para ambos . Marc  al empezar a cantar,  se cayó . Se hizo unos cuantos rasguños . Cuando intentó repetir la canción el sindicato de técnicos se negó hacer otra toma. Fue la última imagen viva que tenemos de Bolan. Cayéndose y  con Bowie entre las sombras con una cara de circunstancias , como tratando de restar importancia a la caída del ídolo. El tema incompleto es hoy en día una joya de la “piratería” .

Fue una metáfora de la dura competencia entre los dos ídolos de aquellos años dorados del “glam” . Durante años habían trabajado con el mismo productor , el neoyorkino Toni Visconti, toda una institución . Visconti me contó  que Marc siempre le tuvo envidia a Bowie o se mostraba muy quisquilloso con él. Y recuerda con desagrado como Marc le hizo una crítica bastante ácida y estúpida sobre “Ziggy Stardust” , que Marc proclamó como una historia idiota.

Marc y Gloria habían tenido un hijo un par de años antes. Le habían puesto el nombre de Rolan . La ley no lo reconocía , porque Marc todavía no se había divorciado legalmente de June. En plena penuria económica , David Bowie se hizo cargo de la manutención del niño , incluso pagó su educación en uno de los colegios más caros de Los Angeles, hasta que Rolan fuera mayor de edad.

Hace un par de años hablé con Rolan Bolan , que en la actualidad tiene 34 años. Quiere ser cantante , pero su disco es un tímido reflejo del  padre . Rolan me contó que “David fue como mi segundo padre “. Pero también me confesó que aquel colegio de millonarios le había resultado incómodo. Sus compañeros eran todos hijos de celebridades y “y todos ellos sabían  que no tenía un dólar”.

Su padre les había dejado en el banco menos de diez mil libras . Sin embargo, a comienzos de los años setenta, Marc había tenido la habilidad de crear en las Bahamas , un paraíso fiscal,  una editorial llamada Wizard , donde  introdujo el “copyright” de todas sus canciones. La editorial llegó a tener 200 canciones. Hace un par de años, Gloria y Rolan , una vez resueltos los problemas legales, vendieron Wizard por algo más de diez millones de libras esterlinas. Se acabó la pobreza.

¿Qué hace en la actualidad Gloria Jones?.  Vive en Sierra Leona. Es la propietaria de un colegio de las areas más pobres , donde crecen los hijos de los “diamantes de sangre”. Está a punto de inagurar la Escuelas de Música Marc Bolan , allí mismo donde escribió: “Aunque  las rosas no lleguen en la primavera de este año, yo siempre te estaré esperando, cariño”. En realidad, su último poema, su última canción del amor de su vida.

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Si Franco levantara la cabeza…

Posteado por caguenross en Junio 27, 2009

Fuente: http://portalvasco.com/blog/?p=1668

- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.

- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?.

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.

- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!

- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?

- Enfermera: Ehhhh … de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.

- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.

- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?

- Enfermera: Ahora está en PRISA.

- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.

- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?

- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.

- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?

-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.

- Franco (encantado) : ¡Ahhh…, veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?

-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.

-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?

-Enfermera: Sí Excelencia.

-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria…

- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del “Zampo y yo” ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!… Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?… ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó?

Cántela, si es tan amable…

- Enfermera (entonando):

“Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración; y, por favor, pido, siga esta paz.”

- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, “un coñazo”. Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena…

- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.

- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?

- Enfermera: Pues… sí …, precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, … ehh … digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.

- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?

Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién…? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?

- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para “salvar a España”.

- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.

Hay otra versión de la época de Aznarhttp://club.telepolis.com/srapaquito/chistefranco.htm

"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los
Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los
socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- -No... ¡el de toda la vida!

http://club.telepolis.com/srapaquito/fragajuralosprincipiosdelmovimiento.jpg

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Fuente:  http://www.20minutos.es/noticia/472377/0/david/carradine/bangkok/

  • Le hallaron ahorcado y dentro de un armario.
  • Su papel de monje shaolin en 'Kung Fu' le catapultó a la fama.

El actor David Carradine, famoso por su papel en una serie de televisión sobre artes marciales, Kung Fu, fue encontrado muerto este jueves en la habitación de su hotel en Bangkok.

Según la agencia Reuters, que cita fuentes policiales, el actor estaba "desnudo, ahorcado con una cuerda y dentro del armario de la alcoba" cuando fue hallado. No había signos de lucha.

Por su parte, su representante ha negado esta versión y afirma que todo apunta a que la muerte se produjo por "causas naturales", aunque admite que aún "están siendo investigadas".

El intérprete, de 72 años, se hallaba en Tailandia rodando una película

El intérprete, que tenía 72 años, estaba en el país asiático realizando una película, Stretch. Al parecer, sus compañeros de reparto notaron su ausencia el miércoles por la noche al no aparecer a la hora de la cena. Uno de los productores, Chuck Binder,  fue a buscarle a su habitación la mañana siguiente y descubrió que había muerto.

El cuerpo de Carradine se ha enviado a un hospital donde se le está practicando la autopsia.

Sus últimos trabajos cinematográficos más conocidos fueron sus papeles en Kill Bill,  de Quentin Tarantino, y en El gran Stan , de Rob Schneider.

Sin embargo, el personaje que le granjeó la popularidad a finales de los setenta fue el del filosófico monje shaolin Kwai Chang Caine de Kung Fu, quien brindaba lecciones marciales y sobre la vida a sus alumnos, a quienes se refería como sus "pequeños saltamontes".

El actor que quería ser granjero

Durante su infancia fue un niño inconformista al que no le gustaba ser hijo de un famoso, el actor John Carradine. Viajaba de un sitio para otro con la compañía teatral de sus padres y tuvo que cambiar varias veces de escuela.

Durante la juventud se convirtió en uno de los pioneros del movimiento hippy norteamericano

Durante su juventud, se convirtió en uno de los pioneros del movimiento hippy norteamericano y vivía en comunas, alimentándose de productos naturales y llevando un tipo característico de ropa.

No quería ser actor sino granjero, por lo que se instaló en Vermont como peón agrícola, aunque más tarde se inclinó por la música y la interpretación teatral y se unió a un grupo escénico del San Francisco College para dar vida a personajes clásicos como Yago de Otelo, Un enemigo del pueblo, La muerte de un viajante, Macbeth o La tempestad.

Es allí donde descubrió su aptitud para el drama y trabajó paralelamente en el cine y en la televisión. En 1971 el productor Jerry Thorpe le pidió que interpretase al monje Kwai Chang Caine en la serie Kung Fu, cuyo éxito lo lanzó a la fama mundial.

La serie se emitió un año más tarde por la cadena ABC de televisión en 63 capítulos que posteriormente recorrieron las cadenas de televisión de casi todos los países.

Además ha trabajado en numerosas películas como Cannonball (1976), El huevo de la serpiente, de Ingmar Bergman (1977), Alerta roja: Neptuno hundido (1978) de David Greene y El desafío del cóndor (1979), de Barry Brown (1979).

http://www.autographdealer.com/images/Carradine3.jpghttp://images.allposters.com/images/77/039_69803.jpg

Kwai Chang Caine cayó para no volver a levantarse...

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Famosas cuando eran pequeñas

Posteado por caguenross en Mayo 26, 2009

Fuente: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1326919

Beyonce

Alyssa Milano

Cameron Diaz

Madonna

Jennifer Love Hewitt

 Fergie

Kate Beckinsale


Blake Lively

Ellen Pompeo

Pamela Anderson

Paris hilton

Jessica Simpson

Eva Mendes

Tara Reid

Lindsay Lohan

Kirsten Dunst

Natalie Portman

Rachel McAdams

Whitney Houston

Halle Berry

Lady Gaga

Eva Longoria

Michelle Pfeiffer

Nicky Hilton

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Día del libro: descarga gratis

Posteado por caguenross en Abril 26, 2009

Se me había pasado... pero dejo una novela de corte fantástico para descargar gratis toda esta semana (lunes 27 de Abril al domingo 3 de Mayo)

Está en PDF y es de un autor que conozco que me ha permitido dejarla en descarga durante toda la semana :) ¡GRACIAS!

http://stores.lulu.com/caguenross

¡QUÉ LO DISFRUTEIS!

http://static.lulu.com/items/volume_31/486000/486231/1/preview/zoom_486231.jpg

Idea tomada de JRMora

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“edance” ya no es “not_edance”, vuelve a ser “edance”

Posteado por caguenross en Marzo 26, 2009


o por lo menos eso parece:

en http://twitter.com/not_edance no hay nada y en http://twitter.com/edance sí... con mensajes del tipo:

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No codiciarás el móvil del prójimo

Posteado por caguenross en Marzo 20, 2009

Merece la pena leerlo de la fuente original: http://www.alderecho.com/2009/03/no-codiciaras-el-movil-del-projimo/

Las pequeñas injusticias, los ilícitos en los que el esfuerzo requerido para su persecución es mayor que el resarcimiento esperable, generan en cualquier ciudadano una enorme frustración, en la convicción de que, por más evidente que sea la injusticia, resulta imposible combatirla. Es lo que nos pasa si alguien deja que su perro haga sus necesidades en la acera, si un gamberro nos despierta porque le parece muy divertido pasar la calle tocando el claxon o si nos quedamos sin línea de teléfono durante un par de horas. Sabemos que se trata de hechos que provocan un daño y que llevan aparejadas consecuencias civiles o penales, pero raramente se nos pasa por la cabeza llevar a cabo acción alguna al respecto. Esta inactividad nos puede plantear una duda ¿no se puede revocar la injusticia porque nadie actúa al respecto, o nadie actúa al respecto porque no se puede recovar la injusticia? En más de una ocasión, quien escribe estas líneas se había planteado esta pregunta, en forma de “¿…y que pasaría si ahora pusiera todos los medios necesarios para resarcir el pequeño perjuicio? ¿Alcanzaría mi objetivo o antes o después me vería obligado a abandonar? Y como no soy persona que guste de quedarse con la duda, he llevado a cabo un experimento jurídico que hoy tengo el placer de compartir.

PRINCIPIOS DE JULIO DE 2008, POR LA MAÑANA:

Me encuentro tomando un café en un bar de cuyo nombre no quiero acordarme. Llevo conmigo un teléfono-PDA como el de la imagen. Aunque no soy especialmente gadgetófilo, los que me conocen saben de mi devoción por este pequeño ingenio.

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EL MISMO DÍA, UN POCO MÁS TARDE:

A los pocos minutos de salir del bar me percato de que no llevo conmigo el teléfono. Regreso raudo y veloz para comprobar si me lo he dejado en la barra, pero está vacía. Pregunto a los camareros y no lo han visto. Sé que al entrar en el local lo tenía conmigo, así que el diagnóstico está claro: alguien me ha robado el móvil.

EL MISMO DÍA, OTRO POCO MÁS TARDE:

Llamo a mi número. Como era de prever, “apagado o fuera de cobertura”.

EL MISMO DÍA, UN PAR DE HORAS MÁS TARDE:

Llevo al bar unos cartelitos que he elaborado y los camareros tienen la amabilidad de situarlos en un lugar bien visible. En ellos informo de mi interés en recuperar la tarjeta de memoria, en la esperanza de que el desaprensivo que se haya apoderado del aparato pueda dejarla en cualquier rincón del bar.

EL MISMO DÍA POR LA NOCHE:

Tomo una decisión: voy recuperar mi móvil (“hazlo o no lo hagas…pero no lo intentes”).

EL MISMO DÍA POR LA NOCHE, UN POCO MÁS TARDE:

Preparo un escrito dirigido al Juzgado de Instrucción de guardia. En él, tras unas breves explicaciones técnicas, intereso las siguientes diligencias urgentes:

—Que se requiera a todas las operadoras móviles de España aportando los datos sociales de Movistar (Telefónica Móviles España S.A.U.), Vodafone (Vodafone España S.A.), ORANGE (France Telecom España S.A.) y EUSKALTEL (Euskaltel S.A.) a fin de que, con carácter urgente, comuniquen al juzgado cualquier conexión o intento de conexión que en adelante se realice desde el terminal identificado con el número de “International Mobile Equipment Identity” (IMEI) 00000000000 (número figurado), cualquiera que sea la tarjeta SIM empleada. Expresamente se debe establecer que se ocultará al usuario el seguimiento realizado y en ningún caso se bloqueará el terminal.

—Que se requiera en los mismos términos a las compañías que gestionen las estaciones de comunicación BTS.

—Que se requiera a la operadora móvil que detecte cualquier conexión o intento de conexión para que facilite al juzgado la identidad y datos de localización del titular de la SIM que se emplee, así como la localización exacta de la estación que le preste cobertura. Asimismo, deberá facilitar las localizaciones de cobertura que esa misma SIM obtenga aunque sea desde otro terminal.

—Que se oficie al Grupo de Comunicaciones de la Brigada de Investigaciones Tecnológicas de la Policía Nacional a fin de que coordine las investigaciones anteriores.

AL DÍA SIGUIENTE; POR LA MAÑANA:

Presento el escrito ante el juzgado de instrucción de guardia.

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HORAS MÁS TARDE:

Providencia del Juez de Guardia, que no acuerda la tramitación como urgentes de las diligencias. Intereso remisión al Juzgado Decano para reparto. Se acuerda.

MEDIADOS DE JULIO:

Reitero mi petición ante el Juzgado al que se ha turnado el procedimiento.

FINALES DE JULIO:

Malas noticias: Por Auto del día 16, el juzgado acuerda la incoación de diligencias previas y al mismo tiempo decreta el sobreseimiento provisional de las actuaciones.

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FINALES DE JULIO (MÁS HACIA EL FINAL):

Se notifica la anterior resolución al fiscal.

PRINCIPIOS DE AGOSTO:

Interpongo recurso de reforma y subsidiario de apelación contra aquel auto.

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MEDIADOS DE AGOSTO:

A mi juicio, clamoroso error del juzgado: ME REQUIEREN PARA LA SUBSANACIÓN DE UN DEFECTO DE POSTULACIÓN AL NO VENIR PRESENTADO EL RECURSO CON REPRESENTACIÓN DE PROCURADOR. Tratándose de una diligencia de instrucción, y concurriendo en mi la condición de denunciante, perjudicado y letrado, no necesito tal representación para la reposición, que es lo que tiene que resolver el juzgado. Acudo con los ojos como platos a la oficina judicial. Hablo con el oficial y me estampa: “No…si ya…pero es que aquí no nos poníamos de acuerdo sobre si esto era con procurador o no…”. Vale.

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TRESAS DESPUÉS:

Para evitar nuevas dilaciones, y siendo cualquiera una gran ocasión para encontrarme con la procuradora más eficiente, más habilidosa y más simpática de Madrid, presento escrito de subsanación. Habida cuenta del tiempo transcurrido, aprovecho para cambiar, mediante otrosí, el tenor de los requerimientos propuestos en el primer escrito, a fin de que la investigación no solo se plantease en términos de futuro, sino desde la fecha de la sustracción.

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PRINCIPIOS DE SEPTIEMBRE:

Apud acta para apoderar a la procuradora.

MEDIADOS DE SEPTIEMBRE:

Escrito de la fiscal. A ver, a ver… ¡SE ADHIERE A LOS ARGUMENTOS DEL RECURSO Y PIDE SU ESTIMACIÓN!

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DOSAS DESPUÉS:

Definitivamente ha cambiado la dirección del viento. Auto estimando el recurso de reforma. Se acuerda la reapertura de las diligencias previas. Se libran todos los requerimientos y oficios que había pedido.

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MEDIADOS DE OCTUBRE:

Escrito del Director de Seguridad de ORANGE. Ninguna conexión.

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MEDIADOS DE NOVIEMBRE:

Contacto con responsables jurídicos de las demás compañías para interesarme por el estado de los informes solicitados. Voy preparando escritos para interesar la reiteración de los requerimientos. ¿Acabaré llevando, como hijos inesperados de este experimento jurídico, otros tres procedimientos contra ellas? No, seguro que no…

FINALES DE NOVIEMBRE:

Escrito del Responsable de Relaciones con la Administración de Telefónica: Se ha detectado una conexión posterior a la fecha que se les había indicado a través de su red. Facilitan la localización de la estación BTS y el número de la tarjeta SIM utilizada. También 70 páginas con la localización de las últimas conexiones que esa SIM ha tenido desde otros terminales. Las voces (reales, no paranoicas) que a mi alrededor atronaban un “¡Pedazo de tarado, ni muerto vas a volver a ver tu móvil!” se reducen en un 20%. Empiezo a recibir adhesiones a la causa, al más puro estilo Forrest Gump (nota mental: reflexionar antes de elegir el próximo símil). A decir verdad, no son los primeros del todo. La primera fue mi esposa, convencida de que esto acabará exitosamente desde el mismo día de la sustracción. La procuradora también lo cree.

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FINALES DE NOVIEMBRE:

Conversación con el nº 2 del Grupo de Telecomunicaciones de la BIT. Le propongo que hable con el departamento correspondiente de Telefónica para recordarles que también se les ha requerido para que faciliten la identidad del titular de la SIM.

AL DÍA SIGUIENTE:

Suena el teléfono. Es el de la BIT. Malas noticias. Es una tarjeta de prepago adquirida con anterioridad a la obligación de facilitar la identidad del comprador.

PRINCIPIOS DE DICIEMBRE:

Reunión en la sede de la BIT. Tengo delante la carpeta con las diligencias policiales. Es uso habitual poner un nombre sencillo de recordar a las operaciones que realizan, y el de ésta aparece escrito en letras enormes sobre la portada: Operación HÍBIRIDO (en mi denuncia describía el terminal sustraído como un dispositivo híbrido con funciones de PDA y teléfono). Analizamos diferentes vías de actuación. Los policías están convencidos de que lo que hay que hacer es analizar el tráfico de llamadas de la tarjeta SIM que se utilizó (una única vez) desde mi teléfono, seleccionar los números más habituales, identificar a sus titulares, tomarles declaración y preguntarles sobre la identidad del titular del número investigado. A primera vista, esta vía no me convence demasiado, pues, temeroso del garantista procedimiento penal, no puedo evitar imaginar decenas de alegaciones sobre irregularidades en la obtención de pruebas, vulneración de derechos constitucionales y todas esas cosas. Les pido que lo paren unos días. Ningún problema.

MEDIADOS DE DICIEMBRE:

Empiezo a estudiar los posibles escenarios. Que haya sido algún ratero que en un descuido alargó su mano mientras yo leía ensimismado (siempre he pensado que debería ser “enmimismado”) el periódico. Que haya sido un chaval de 19 que, al salir yo de la cafetería, lo encontrase reluciente sobre la barra y dijese… ¡PREMIO! Que haya sido el camarero… no, esto no puede ser. El camarero que estaba aquel día me conoce desde hace tiempo. Fue muy amable al colgar los cartelitos con la desaparición. Se tiró meses y meses contándome historias sobre cosas valiosas que había encontrado en el bar y todos los esfuerzos que hizo para localizar a sus dueños. Se acordó muchas veces, en voz alta, de la familia de quien me lo haya robado. Me describió a personas que aquel día estaban en el bar y de las que sospechaba vehementemente. De vez en cuando, cinco meses después, todavía me recuerda aquello levantando las cejas y diciendo “hay que ver que gente mala”…. Un momento… Un momento… ¡Mierda! (nota mental: reflexionar antes de elegir la próxima interjección).

EL MISMO DÍA DE LA REFLEXIÓN ANTERIOR; UN POCO MÁS TARDE:

Me siento a estudiar la documentación remitida por Telefónica. La conexión realizada desde mi terminal se hace desde un barrio de Madrid. Eso no ayuda mucho. Sin embargo, tras dejarme los ojos sobre los minúsculos caracteres que pueblan la infinita tabla de otras conexiones llevadas a cabo con la misma SIM, me llama la atención que, mientras la mayoría de las conexiones se realizan también en Madrid, varios fines de semana se hacen a través de una BTS situada en un pueblo de una provincia lejana. Busco en internet el nombre del pueblo. Poco más de 100 habitantes. Oh, maldita tentación.

UNOSAS DESPUÉS:

Acudo al bar. “Una Coca-Cola, por favor”. “Hay que ver cómo está el mundo…” “Oye, Fulano (nombre figurado), ahora hablando contigo me estoy dando cuenta de que hablas igual igual que un amigo mío de [NOMBRE DE LA PROVINCIA], ¿no serás de allí?”. Responde Fulano: “¡Pues sí señor, de [NOMBRE DEL PUEBLO]!”. Se para el tiempo. Se me acelera el corazón. Recurro al repertorio de trucos que vienen de serie con los niños para cuando la profesora va a preguntar la lección y uno no quiere que se le altere ni un músculo de la cara, para no llamar la atención. Parece que tiene éxito, porque Fulano sigue hablándome de las bondades de su tierra. Río las gracias. Bebo Coca-Cola. Pago. Me marcho.

MINUTOS MÁS TARDE:

Preparo un escrito dirigido a la BIT y al Juzgado informando de la oriundez de Fulano y la coincidencia con el pueblo que se repite en el seguimiento de la SIM anónima. Llamo la atención sobre el hecho de que el IMEI es una numeración única para todo el mundo, y que el hecho de que el titular de la SIM que se asoció a él esté relacionado, de todo el planeta, justo con el minúsculo pueblecito del camarero que se encontraba allí en el momento de la desaparición del terminal, no deja mucho margen de dudas.

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FINALES DE DICIEMBRE:

Estoy en una comisaría de Madrid. He averiguado el breve horario en que Fulano está sólo en la cafetería, y he quedado con los de la BIT en que requerirán a los policías de esta comisaría para que se personen allí. Su primera intención, habida cuenta de que se trata de un delito (por la peritación del efecto sustraído), era detenerle y tomarle declaración en comisaría. Intercedo para que no sea así, más por mi propia tranquilidad que por compasión. No funciona el fax, luego no les entra la orden. Los de la BIT hablan por teléfono con el comisario. El comisario dice que sin una instrucción por escrito, allí no se hace nada. A casa.

UNOSAS DESPUÉS:

He quedado con los de la BIT en un local cercano a la cafetería de Fulano. Ya están aquí. Recapitulación general. Todo claro. Comienza la Operación Híbrido.

CINCO MINUTOS DESPUÉS:

Un policía de uniforme impone, pero un policía vestido de calle exhibiendo su placa impone muchísimo más. Delante de Fulano hay dos de éstos. “¿Es Vd. Fulano?” “¿Nos permite su documentación?” “¿Usted recuerda que a principios de verano…?” Fulano recuerda perfectamente la desaparición del teléfono, pero se indigna hasta cotas indescriptibles ante las sospechas. Uno de los policías se lo dice claro: “Verá, Fulano, tenemos pruebas irrefutables de que…”. Fulano aguanta… ¡AGUANTA, FULANO! No hay nadie más en la cafetería, pero si lo hubiera habría votado por su inocencia. Yo mismo lo habría hecho. Sigue el policía “¿Es este su número de teléfono?” “Pues no, mi teléfono es éste, llame usted para comprobarlo”. El policía hace la comprobación. Llama al número de la SIM anónima y el teléfono de Fulano no suena. Fulano se crece. Vuelve a hablar el policía “¿podemos marcarlo en el suyo?” Fulano duda un solo segundo, pero accede. El policía marca el número. Antes de que dé tono, aparece un nombre en la pantalla del móvil de Fulano: MENGANA (nombre figurado) (lo de “nombre figurado no aparecía en la pantalla del móvil de Fulano, es un apunte mío). El policía: “¿Quién es MENGANA?” Fulano explica quién es Mengana y afirma “Hombre, ahora que me acuerdo, unos días después de que este señor perdiera su móvil yo me encontré uno en una papelera…”. En realidad la conexión con la tarjeta de MENGANA se hizo menos de 24 horas después de la desaparición del móvil. Le exponen los motivos por los que le perjudicaría no devolver el terminal voluntariamente. A continuación le preguntan dónde está. “En mi casa, en un cajón…solo lo encendí una vez para ver si funcionaba. Desde entonces está guardado”. Habla uno de los policías: “Persónese mañana a las 9 de la mañana en esta dirección con el móvil en la mano. Si no lo hace, mandamos a alguien a por usted”. Fulano jura que allí estará.

AL DÍA SIGUIENTE:

Han asignado abogada de oficio a Fulano. Comparece. Entrega el móvil. Presta declaración.

11informacionderechos

UNA HORA MÁS TARDE:

Comparezco en la BIT. Me enseñan el móvil. Es mi HTC P-3300. Antes de siquiera tocarla, les pido que la enciendan y comprueben su estado. Lo fundamental sigue ahí, pero el tipo ha reseteado todos los archivos de contactos y tareas. Pido que conste en el acta antes de la entrega. Cojo el móvil. Han pasado 8 meses y 9 días. Misión cumplida.

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MEDIADOS DE ENERO:

Su señoría imputa a Fulano y le cita para declarar. Se le asigna procuradora.

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DESDE ENTONCES Y HASTA HACE UNOS DÍAS:

A partir de aquí, mis obligaciones deontológicas (que son, contra lo que en ocasiones se cree, norma jurídica y no sólo moral) me impiden dar detalles sobre cómo transcurrió el procedimiento, pues implican constantes contactos con la abogada del imputado (es reconfortante encontrarse abogados que se toman tan en serio el turno de oficio). Digamos que se hizo justicia sin ensañamiento. En cuanto a Fulano, si algún día salen ustedes de una cafetería y aparece corriendo un camarero porque se han olvidado cinco céntimos, es muy probable que se trate de él.

MORALEJA:

Si ocurre un asesinato, un secuestro u otro hecho de semejante gravedad, uno va a contar con el amparo de las instituciones aunque esté en la última república bananera. Y es que la nota diferencial de los sistemas avanzados está precisamente en la garantía de la pequeña justicia, la que impide que un policía nos pida “propina”, la que protege con toda su fuerza hasta la más pequeña de las propiedades, la que nos da los medios necesarios para defender nuestros más particulares intereses, la que aplica, en definitiva, el proverbio erigido en pretencioso lema de este blog (fiat iustitia etsi ruat caelum). Por eso, me llena de orgullo y satisfacción que la conclusión de este experimento sea que, por más que nos quejemos (y por más que haya infinidad de cosas que mejorar), aquí “el sistema”…funciona.

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Entrevista a Teddy Bautista (va a subir el pan)

Posteado por caguenross en Marzo 16, 2009

Este corta-pega del elmundo.es será amenizado por una serie de fotos escogidas por el equipo de paradosyparidas.com para no aburrir al personal en demasía con el Tedio Bautista... gracias por su comprensión...


Han pasado más de 30 años desde que el actual presidente ejecutivo de la Sociedad General de Autores se metiera en la piel de Judas en Jesucristo Superstar. Compositor, actor, productor, rock star y cineasta frustrado, a sus 65 años está en el punto de mira por su vigilancia extrema contra la piratería. Mientras sigue en pie de guerra en defensa del cobro del canon digital, pasa su tiempo libre escribiendo sus memorias, que él mismo define como «un ajuste de cuentas».

http://modculture.typepad.com/photos/uncategorized/2007/12/17/oasis_teddies.jpg

Los Gallagher también son fans de Teddy ;)

Una crítica sobre el último concierto de Oasis en Madrid reseñaba que, entre el público, se encontraba un tal Teddy Bautista, «muy marchoso». Y que, al advertir su presencia, alguien comentó por lo bajini: «Hoy Oasis no se libra de pagar a Autores». La anécdota ilustra la imagen de implacable recaudador del presidente ejecutivo de la Sociedad General de Autores de España (SGAE), entidad con más de 110 años de historia –94.000 socios y 473 empleados– dedicada al cobro y reparto de los derechos de autor. Ex líder del grupo de rock Los Canarios, Eduardo Teddy Bautista (Palma de Gran Canaria, 1943) ha compuesto música para unas 40 películas, la partitura original de una treintena de obras teatrales y los arreglos de numerosas comedias musicales. Tras haber producido o compuesto para artistas como Camilo Sesto, Leño o Ana Belén, en 1977 entró en la SGAE como vicepresidente, y desde 1996 ejerce con mano firme la presidencia.

Abanderado del derecho a la Propiedad Intelectual, sus últimos años de reinado en el Palacio de Longoria, sede de la entidad, se han caracterizado por la voracidad recaudatoria y por el cobro del canon digital (o compensación al autor por copia privada), un impuesto que grava los dispositivos digitales y que ha sido tachado de abusivo. No obstante, él considera que los 333 millones recaudados en 2008 (44 menos que en 2007) son una minucia en comparación con los países de la UE.

En lugar de recibirnos en su palacete, nos cita en el Centro de Arte y Tecnologías Aplicadas. Situado en el madrileño barrio de Argüelles y construido con fondos de Fundación Autor, sucursal de la SGAE, es una especie de escuela de alto rendimiento para creadores. A sus 65 años, Teddy –que preside también la Academia de la Música– tiene el gesto adusto y la espigada figura de los pistoleros curtidos, sólo que en su cartuchera lleva un iPod con 2.760 canciones. «Nunca me he bajado música gratis de Internet», jura con sonrisa de viejo zorro. Por momentos, la entrevista deriva en duelo, y uno sólo teme que no le acribillen con datos. Tras dos horas de fuego cruzado, el sheriff antipiratería confiesa que está escribiendo sus memorias. Va por 1975, cuando hizo de Judas en el musical Jesucristo Superstar…

http://2.bp.blogspot.com/_gPO9vfAar_c/SYRM3S_-API/AAAAAAAAAzM/SGLYd7HIcug/s400/camilo_angela_teddy.JPG

El de la izquierda... como Judas Iscariote JAJAJA

P. ¿Asistió al concierto de Oasis para que no se diga que, a sus 65 años, el presidente de la SGAE es un muermo?
R. No sabía que me seguían la pista, ja, ja. La verdad es que fui como acompañante de mi segunda hija, que es una fan del grupo. Pero disfruté como un enano, porque había visto a Oasis hacía unos años y su vuelta me pareció mucho más rockera. Me sorprendió lo que ha mejorado el guitarrista, Liam Gallagher.

P. Alguien susurró al verle: «Hoy Oasis no se libra de pagar a Autores».
R. Ese comentario es una boutade. Oasis no se libra de pagar a Autores nunca, entre otras cosas porque la recaudación revierte en ellos. Sólo faltaba que, para que Oasis pagara, tuviera que ir yo al concierto…

P. ¿Le molesta esa fama de recaudador?
R. Mire usted: la SGAE es una sociedad que lleva 110 años aguantando carros y carretas. Cuando nació, los autores tuvieron que reunir 300.000 pesetas de la época para comprar sus obras, en manos de los empresarios. Ése fue su origen.

http://img301.imageshack.us/img301/8871/canontu7.jpg

El Hombre del Canon al que no se le ven los bolsillos por estar rozando el suelo

P. ¿El nuevo Hombre del saco ahora se llama Hombre del canon y responde al nombre de Teddy Bautista?
R. (Se ríe) Al final se ha demostrado que el llamado «canon digital» [o compensación por copia privada] son cuatro duros. Los productos que llevan canon son los que más han bajado de precio en 2008. Han descendido los precios de los MP3, los precios de los soportes, los precios de los aparatos de grabación…

P. Su afirmación tiene trampa: cualquier dispositivo digital se queda viejo en dos años y baja automáticamente de precio, mientras que el canon se mantiene.
R. Pero las asociaciones de internautas se equivocaron cuando dijeron que el canon encarecería el precio de esos productos. La AETIC [Asociación Empresas de Tecnologías de la Información y Comunicaciones de España] decía que la aplicación del canon supondría un coste añadido al consumidor de 2.000 millones de euros, cuando la orden ministerial ha fijado el encarecimiento en sólo 118 millones. Mintieron, y todavía no se han arrepentido.

P. Inspectores con cámara oculta en salones de bodas; denuncias a empresas de autobuses escolares por pinchar música; intento (frustrado) de incrementar la tarifa a las comisiones falleras… ¿No pecan de excesivo celo tributario?
R. En absoluto; esas inspecciones las hacemos desde hace mucho tiempo. Contamos con un equipo de 180 agentes que se personan en aquellos sitios donde el empresario no paga la tarifa correspondiente. Si en un autobús o un salón de bodas ponen música es porque quieren entretener a la gente. No están obligados a ello, pero si la ponen tienen que pagarla, igual que pagan la electricidad. La música dulcifica y ayuda a la socialización.

P. Por esa voracidad recaudatoria le han llegado a comparar con Vespasiano, un emperador romano que impuso una tasa por el uso de las letrinas y baños públicos.
R. Sí, pero Vespasiano descentralizó todo el sistema administrativo del Imperio Romano. Eso no lo dice el periodista.

http://www.terninrete.it/headlines_articoli/HL_PRD_102206/immagini/vespasiano.jpg

El auténtico Vespasiano

P. Me parece perfecto que apunte ese matiz… ¿Considera que, tal y como Vespasiano respondió a su escrupuloso hijo, «el dinero no huele»?
R. No sé si el dinero huele o no. Hoy el dinero son anotaciones bancarias, y las tarjetas de crédito huelen a plástico. Pero la cuestión principal es: ¿Tienen derecho los creadores a percibir una cantidad razonable por la explotación de sus obras?

P. Casi nadie discute ese derecho a la propiedad intelectual.
R. No, no, no. Perdón: eso es lo que discute todo el mundo. Lo que pasa es que está mal discutirlo, pero en el fondo se cuestiona eso: «¿Por qué tal autor tiene que ganar tanto dinero? Si me gusta mucho, le doy mucho, y si no, pues le doy poco». Me parece muy cómodo y un poco simplista plantear el rol de la SGAE como una entidad obsesionada con la recaudación.

http://www.dosbit.com/images/2008/12/pirateria-medio-ambiente.png

P. Pese a las pérdidas por la piratería musical, en 2007 la recaudación fue de 377 millones de euros. No está mal.
R. En 2008 la cifra bajó a 333 millones, sobre todo por la tremenda caída del mercado discográfico. Sin embargo, en 2008 se repartieron 365 millones de euros, 32 millones más que en 2007, pues se pagaron atrasos de años anteriores.

P. ¿Cómo se reparte ese dinero?
R. El 85% va al autor y con el 15% restante la SGAE tiene que sostener su maquinaria.

P. Se ha acusado a la SGAE de favoritismo a la hora de repartir la recaudación…
R. Es una acusación infundada. Hay un sistema robotizado, sin mediación humana, que asigna el dinero correspondiente a cada autor en función de la explotación de sus obras en radio, discotecas, conciertos… Hacemos auditorías exhaustivas y mandamos todos los datos al Ministerio de Cultura. Cada uno de nuestros 93.000 autores tiene derecho a pedir la información relativa a su liquidación.

P. Júreme que nunca se ha bajado gratis una canción de Oasis o de otro grupo.
R. Lo juro. Es una tontería bajarte un fichero de MP3 por ahorrarte 99 céntimos, cuando hay posibilidad de descargarte la canción a través de iTunes [pagando esa cantidad] con muchísima más calidad.

http://3.bp.blogspot.com/_TBMk5GVReJA/SM0O4QbOhEI/AAAAAAAAAGU/dHPRiE5vNLE/s320/Te+Lo+Juro+Yo+-+Frontal.jpg

Judas jurando en falso y plagiando sonidos guturales de otros..

P. Supongo que sus tres hijos se bajarán de Internet lo que les dé la gana, aunque sea a escondidas…
R. Por supuesto. Yo no me atrevería a jurar que no lo han hecho, aunque en su momento me pidieron que les diera de alta en iTunes, por una razón: han desarrollado cierto sentido de calidad y exigencia.

P. ¿La música es lo que más le une a ellos?
R. Sí, tal vez porque fui un padre tardío [a los 40 años] comparto con ellos esta afición. La mayor tiene 25 años, estudió Interpretación con Cristina Rota, y Danza con Víctor Ullate; tiene un oído excepcional y canta muy bien. Laura es una fan de Coldplay y de Oasis, mientras Eduardo prefiere el rock nacional duro.

P. ¿Y conocen Get On Your Knees, el hit sesentero de Los Canarios?
R. Sí, sí, en sus iPods llevan varias canciones nuestras.

P. ¿Siente nostalgia de su época de rock star?
R. Me hubiera gustado seguir en la música. Di esa etapa por agotada cuando tenía 50 años, y quise probar con algo que me interesaba muchísimo: la gestión cultural. Durante mucho tiempo, observé que la cultura se gestionaba con amateurismo y entendí que había que profesionalizar eso.

http://images7.cafepress.com/product/90988207v6_350x350_Front_Color-White.jpg

Teddy RockStar

P. ¿Le afectaba personalmente? ¿Se sentía maltratado como autor?
R. No, no, no. Yo tuve mucha suerte. Si lo comparamos con los parámetros actuales, en mi época gané mucho dinero con los derechos de autor. Además de las actuaciones en directo, trabajé en varios frentes –compositor, productor, arreglista– y tuve la suerte de trabajar para gente de muchísimo talento como Ana Belén, Luis Eduardo Aute, Leño, Miguel Ríos...

P. ¿Desde cuándo no sube a un escenario?
R. Desde el 92, creo, tras un homenaje que hice a Lone Star.

P. ¿Sigue cobrando derechos de autor?
R. Sí, unos 4.000 euros al año. Mis ingresos se deben a un disco de rock progresivo llamado Ciclos, que sigue siendo una obra de culto en Japón o Corea –allí son muy serios y compran el disco original–, y a la canción Get On Your Knees (ponte de rodillas) y a Peppermint Frappé, tema incluido en la película de Saura del mismo título.

P. «Mi música es fundamentalmente una mierda»: ¿fue un arrebato de honestidad?
R. No me refería a toda mi música, sino a la banda sonora de la película Chorizos.

http://guardafaro.net/imagenes10/chorizos_2.jpg

Chorizos, la mejor banda que ha creado Teddy Bautista

(en la foto superior, primer plano a la izquierda... Ramoncín)

P. ¿Cuál de sus facetas artísticas le ha llenado más?
R. Yo siempre he intentando movilizar a través de las distintas expresiones culturales. Nací siendo un agitador cultural.

P. ¿Y eso? ¿Se lo inculcaron en casa?
R. Mi madre tocaba el piano y, por contagio, yo también lo estudié, aunque su ilusión era que fuera director de orquesta. A los 15 empecé a tocar en mi propio grupo, Los diablos del rock. Luego, por consejo de mi padre, comencé Derecho, pero en cuanto pude me escapé y me fui con mi nuevo grupo, Los Canarios, a Estados Unidos. También me llenaba el teatro, desde niño, y el lenguaje del cine me fascinaba. Seguramente, de no haber sido músico, hubiese sido cineasta.

P. O sea, que es un director de cine y de orquesta frustrado…
R. Como director de orquesta no tanto; he dirigido varias veces, pero no como mi madre quería: con la batuta y vestido de frac.

P. En la SGAE lleva la batuta con mano firme. ¿Le ha faltado mano izquierda o acaso le ha sobrado prepotencia?
R. Todo lo contrario. Nunca me habrán oído ni una sola declaración prepotente.

P. Ahí va una: «Cualquier pendejo electrónico está construyendo la nueva democracia digital». ¿Lo mantiene?
R. Quería decir que cualquiera que tenga un módem y un ordenador parece que está construyendo la democracia digital. En el mundo hay gente seria y responsable y otros que son unos… pendejos, como decimos en Canarias. No es Internet lo que permite fabricar la nueva sociedad, sino el uso inteligente de Internet, y es importante enseñar a utilizar esa herramienta.

P. Perdone, ¿es usted el «ministro no oficial de Cultura»? Así lo cree Enrique Dans, profesor de Sistemas de Información en el Instituto de Empresa y gurú de Internet, quien además considera a César Antonio Molina «el ministro de la SGAE»...
R. Bueno, este señor es un imbécil o un inane, o cualquiera de las dos cosas. Llamarme a mí «ministro de Cultura» es una estupidez, y llamar a César Antonio Molina «ministro de la SGAE» es un insulto.

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Nuestro departamento de documentación no ha encontrado otra foto de Enrique Азбука (se pronuncia igual en ruso)

P. Interpreto que Dans recoge una percepción que hay en la sociedad…
R. ¡Será su percepción! Y si es su percepción está desorientando a la gente.

P. Decía que el profesor alude a la cercanía de la SGAE con el poder.
R. Noooo. Eso es un lugar común completamente equivocado.

P. ¿Nunca le ha cantado al ministro de Cultura Ponte de rodillas?
R. No, en absoluto. Yo a los ministros de Cultura siempre les he tenido un gran respeto. El sentido de aquella expresión [Get On Your Knees, título original en inglés] no era la de ponerse de rodillas, sino la de postración, en actitud orante.

P. Tiene 65 años y lleva 32 vinculado a la SGAE, los últimos 14 como presidente ejecutivo: ¿piensa en la retirada?
R. Todos los días; en la SGAE no hay nadie indispensable. Creo que hay gente que lo puede hacer mejor que yo, lo que pasa es que a mí me divierte. Yo soy como Alierta [presidente de Telefónica]: cada vez que se reúne la junta directiva, y lo hace cuatro veces al año, me puede mandar a mi casa. Si esto ocurriera, encontraría cosas muy divertidas que hacer.

P. ¿Por ejemplo?
R. Me gusta pasear por el campo, ordenar mis discos y libros... Buena parte de mi tiempo libre lo empleo en ordenar notas cronológicamente y ahora estoy escribiendo mis memorias. Bueno, no sé si son memorias o un ajuste de cuentas, ja, ja.

P. Seguro que su retrato saldrá mejorado...
R. Tampoco voy a tirar piedras sobre mi tejado, ¿no? Supongo que saldrá una imagen poliédrica de un trabajador creativo. Yo trabajo unas 55 horas a la semana…

P. ¿En qué punto del relato está?
R. Llevo un tercio, más o menos. Me he quedado en Jesucristo Superstar (1975), donde hice el papel de Judas.

P. ¿Ha llegado a traicionar a alguien por un puñado de monedas de plata?
R. No, soy un hombre de principios.

BLA BLA BLA BLA BLA BLA  todo se puede resumir en una foto

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Guía de ebay: contactar con el vendedor antes de votar negativo

Posteado por caguenross en Marzo 11, 2009

Fuente: http://opiniones.ebay.es/CONTACTAR-CON-EL-VENDEDOR-ANTES-DE-VOTAR-NEGATIVO_W0QQugidZ10000000004909662

CONTACTAR CON EL VENDEDOR ANTES DE VOTAR NEGATIVO O NEUTRAL es tremendamente importante tanto para el comprador, el vendedor y para el propio eBay y todos pueden salir beneficiados. Hay algunos compradores que cuando reciben un producto y el producto no es como esperaban, viene dañado, con malfuncionamiento (en el caso de los productos electrónicos), es un producto completamente distinto del que compraron, lo han recibido muy tarde, etc, por defecto votan negativo o neutral sin previamente contactar con el vendedor pidiendo explicaciones o expresando su malestar con su compra...

http://samirsaba.files.wordpress.com/2008/10/ebay.jpg

El motivo por el que algunos compradores/as emiten sus votos negativos o neutrales sin contactar previamente es principalmente debido a las siguientes causas:

  1. Piensan que todos los vendedores son unos estafadores y no se les va a ofrecer una solución satisfactoria.
  2. Creen que el producto que se les ha vendido lo ha fabricado el vendedor y por tanto éste merece ser castigado.
  3. Responsabilizan al vendedor de los retrasos de Correos España.
  4. Algunos compradores utilizan muchos nuevos pseudónimos para hacer nuevas compras y votar negativo sin previo aviso utilizando excusas vanales para conseguir el dinero devuelta y quedarse con el producto a cambio de retirar el negativo (chantaje encubierto).
  5. Votar negativo para hacer daño, para divertirse incluso por envidia de otros vendedores que se registran con otros pseudónimos para hundir a su competencia.
  6. Otras causas.

Aclaremos los puntos anteriores:

Punto 1) No todos los vendedores son unos estafadores. Cuando se emite un negativo o neutral sin previo aviso el comprador casi se sentencia a sí mismo a quedarse como está. Eso es un error muy grave. Muchos vendedores están dispuestos a ofrecer soluciones a veces más allá de sus políticas si estiman que el cliente tiene razón auque sea una razón parcial, haciendo que el cliente se sorprenda y quede plenamente satisfecho/a con la transacción.

A veces un comprador entiende que el producto recibido es malo pero simplemente el problema se halla en que éste no se ha leído el manual de instrucciones y no sabe utilizar el producto. Por ejemplo, tras la compra de unos prismáticos se tiene tendencia a sacarlos de la caja y enfocar inmediatamente sobre algún objeto. Por mucho que ajuste el enfoque ubicado en el eje central el observador verá imágenes un tanto borrosas y automáticamente se enfada y pone un negativo al vendedor. Pero si hubiese leído el manual se hubiera dado cuenta que existe un ajuste de diotrías girando el ocular derecho y cómo calibrar los prismáticos correctamente a su visión. Es un ejemplo de muchos. Nada de esto hubiera ocurrido si al menos le hubiese dado la oportunidad humana al vendedor de darle algún tipo de explicación y ambos hubieran salido ganando. Otras veces el producto le ha llegado roto por un golpe en el transporte y no debido a que el vendedor se lo haya enviado roto. Muchos vendedores incluyen seguro de transporte que incluyen la sustitución del producto por otro nuevo sin costes adicionales para el comprador. Votar negativo sin previo aviso puede hacer que se pierda el derecho a la sustitución si el comprador se ha saltado la Política de Votos subscrita con el vendedor.

Cuando el producto recibido no es como el de la descripción, puede ser debido a varias causas:

- Varía el color o la forma. En este caso reeler el anuncio original ya que a veces el vendedor explica que el color, la talla o la forma puede variar y esto lo has pasado por alto.

- Puede que el anuncio dijera que si no especificas color se te enviará un producto de un color cualquiera.

- Puede que el vendedor te haya enviado un producto de una versión superior con prestaciones añadidas. Si esto ha sido así en principio deberías estar contento (si se trata de un producto electrónico, por ejemplo). Si embargo estás en tu derecho a reclamar al vendedor si te envió un producto (auque sea mejor que el que compraste) sin tu previo consentimiento.

- Hay veces que un fabricante utiliza un embalaje idéntico para dos modelos "ligeramente diferentes" y el vendedor no se entera hasta que alguno de los compradores le informa que lo que venía en la caja no es exactamente lo que compró.

- Quizá te hayan enviado por error el producto equivocado. Jamás sabrás esto si no contactas previamente con el vendedor antes de proceder con un negativo o neutral. Preparando paquetes y con las prisas a veces sucede que empaquetando se confundan los albaranes y se te envíe la mercancía equivocada.

Punto 2) La gran mayoría de los vendedores de eBay y otros portales no son fabricantes ni distribuidores oficiales de ninguna marca. Si un producto tiene éxito en el mercado es lógico que si un vendedor tiene la oportunidad éste se ponga a vender ese producto. Sin embargo, los vendedores profesionales, a pesar del boom televisivo de un producto, cuando recibe un número mínimo de quejas sobre el mismo éste deja de venderlo ya que mantener una clientela fija que vaya en aumento es fundamental y eso les hace crecer como empresa, mucho más allá de conformarse con ventas puntuales temporales que pueden reportarles quizá unos ingresos durante un pequeño lapso de tiempo, pero que a medio plazo no les permite crecer, no fidelizan clientela e incluso se pueden perder algunos clientes habituales. Hay que hacer llegar los comentarios sobre los productos comprados al vendedor para informarle pero es injusto muchas veces que se vote negativo o neutral si el vendedor acepta devoluciones y ha cumplido con el servicio.

Punto 3) Correos España es una entidad pública regulada por el Estado español a través de la SubSecretaría de Fomento. Los tiempos de entrega y las tarifas son publicadas todos los años en el Boletín Oficial del Estado y en la propia página web de la entidad http://www.correos.es. Los vendores no son culpables de los retrasos a veces impresentables de Correos. Un Servicio Público (auque ya sabemos que no se comporta como tal) es responsabilidad de todos los españoles, del Estado español y sobre todo del propio Correos. Si un comprador paga un servicio de envío a través de Correos éste debe comprender todo esto y no penalizar al vendedor injustamente. Sin embargo si el servicio del envío se realiza a través de un transporte privado como la mensajería ahí el comprador tiene la razón al penalizar al vendedor por la tardanza de la entrega si las explicaciones de éste último no le han resultado convincentes.

Punto 4) Esto es una práctica criminal que utilizan algunos individuos sin darse cuenta muchas veces que muchos vendedores empresa disponen de un servicio jurídico que les defiende y que las consecuencias a medio o largo plazo pueden ser nefastas para ellos. Los votos negativos calumniosos o considerados chantaje por un juez conlleva que el comprador tenga que abonar los gastos de abogados y enjuiciamento además de ser obligado a pagar una indemnización al vendedor por calumnias públicas con ánimo de dañar la imagen profesional de la empresa. Las indemnizaciones por calumnias públicas suelen ser muy cuantiosas y si además se demuestra que ha habido chantaje el comprador puede quedar incluso registrado con antecedentes en su historial de por vida.

Punto 5) En este caso es todavía mucho peor ya que  los "compradores fantasma" no sólo no tienen la menor intención de comprar algo sino la de destruir a toda costa al vendedor porque les caiga gordo o porque venda productos de su propia competencia. Además de poder llevarse el mismo castigo por calumnias públicas o chantaje existe el añadido penal por vandalismo. Es como si alguien entrara de noche en una tienda con la cara tapada y se dedicara a romper con un bate de beisbol la mercancía de la tienda para que nadie pueda comprarla.

Punto 6) Suelen ser votos "espontáneos" o por error. A veces ha ocurrido que algunos miembros de una misma familia utilizan el mismo pseudónimo y la persona que ha votado no es la misma que la que ha comprado y recibido el artículo. Nuestro consejo es que, por mucha confianza que  uno pueda tener en los familiares, NO COMPARTÁIS NUNCA VUESTRA CUENTA DE EBAY CON NADIE. Cada uno la suya. Cualquier mala jugada el/la responsable siempre será quien obstenta el registro del pseudónimo.

Otras veces suele suceder que un menor de edad se registra en eBay (ilegalmente) poniendo una fecha de nacimiento que le otorga la mayoría de edad... Esto no se puede hacer. Lo lógico es que alguno de los padres o tutor/a legal del menor sea quien se registre en eBay y realice las compras y las votaciones a vendedores desde la madurez y el control. Si un menor realiza alguna práctica indebida a través de eBay o a través de cualquier otro sitio web los padres o tututores legales del menor absorben la responsabilidad legal de todos los hechos.

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NUESTROS CONSEJOS EN CASO DE PROBLEMAS CON EL PRODUCTO RECIBIDO:

  • Contactar previamente con el vendedor explicando el problema. (Lo más importante.)
  • Esperar unos días a recibir contestación por parte del vendedor. No seáis impacientes. El vendedor experto tiene que responder a muchos mensajes todos los días, atender a llamadas telefónicas, preparar o ayudar preparando paquetes, ir de compras, contactar con proveedores, acudir a citas, mantener los anuncios en eBay, etc, etc. Es bueno que enviéis los emails 2 veces y si es posible también algún mensaje a través de eBay para aseguraros que el vendedor lo leerá. Si vuestro email contiene algún tipo de virus el antivirus o anti spam del vendedor bloquerá la descarga del mismo en su bandeja de entrada y el vendedor no leerá jamás vuestro mensaje. O quizá tengáis un error de configuración en vuestro ordenador y aunque creáis que vuestro email ha sido enviado pero realmente no ha sido enviado.
  • Si el producto presenta un daño visible haced una foto digital del artículo y adjuntarla en el email como prueba acelerando el proceso.
  • Si tras varios intentos de contactar con el vendedor por email, mensaje a través de eBay e incluso a su teléfono y no os contesta, VOTADLE NEGATIVO SIN COMPASIÓN. Ni a compradores ni a vendedores nos interesa que existan vendedores de este tipo ya que afectan negativamente a la credibilidad de este portal, por tanto afectándonos a todos. SI EL VENDEDOR RESPONDE OFRECIENDO UNA O VARIAS POSIBLES SOLUCIONES EN CONCORDANCIA CON LAS POLÍTICAS DETALLADAS EN LA DESCRIPCIÓN DEL ANUNCIO ES DE JUSTICIA QUE LE DES UN VOTO POSITIVO, aunque en el comentario del voto hagas constar tus observaciones o posibles críticas. Ten en cuenta que si los vendedores ven que intentar solucionar los problemas de postventa con sus clientes no sirve de nada cada vez más habrán más vendedores que cojen el dinero y luego pasan de todo. Premiar el esfuerzo del vendedor en conseguir la plena satisfacción de sus clientes contribuye muy positivamente a la confianza de la compra-venta con un mínimo de garantías en este portal.
  • Cuando votes a la velocidad del envío en las estrellas si tu/s compra/s te ha/n sido enviada/s a través del servicio de Correos, vota cuánto tiempo tardó el vendedor en realizar el envío pero no cuánto tiempo tardó Correos en entregarte el paquete. Muchos vendedores se desmoralizan cuando han enviado el paquete el mismo día o al día siguiente de recibir el pago y el comprador les paga poniéndoles un negativo, un neutral o una baja puntuación en las estrellas del envío. Eso provoca que haya vendedores que reciben el pago y envían sólo cuando tienen muchos paquetes que enviar demorando todavía más las entregas.

Cuando te dispongas a emitir tu voto al vendedor, sopesa si el vendedor realmente se merece un negativo o neutral. SÉ JUSTO/A TANTO EN EL VOTO COMO EN LOS COMENTARIOS. A un comprador puede que no le importe demasiado recibir negativos o neutrales de los vendedores porque eBay les permite abrirse uno y mil pseudónimos diferentes reseteando sus contadores de votos. Pero un vendedor, sobre todo si es PowerSeller, le ha costado muchos meses e incluso varios años llegar hasta donde ha llegado y un sólo voto negativo o neutral le hace mucho daño y le hunde moralmente.

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La carta de suicidio de Kurt Cobain

Posteado por caguenross en Marzo 9, 2009

Fuente: http://fotosdetiempospasados.blogspot.com/2009/03/carta-de-suicidio-de-kurt-cobain.html

http://img527.imageshack.us/img527/8812/cartadesuicidokurtcobai.jpg

Traducción al castellano:

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll.

Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De echo no puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no seria justo ni para ustedes ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario.

Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.

En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente.

Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo.

Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general...

Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por nuestras cartas y nuestro interés durante los últimos años.

Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recuerda Courtney que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión. KURT COBAIN Frances y Courtney, estaré en nuestro altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí.
!! TE QUIERO ¡¡ !! TE QUIERO ¡¡

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