Parados y Paridas

Lo que implica otra operación de estética

ZP fallece y, obviamente, va al infierno.
Allí le recibe el Diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas.
Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno, tendría la oportunidad de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, ZP fue conducido por el Diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba, que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó ZP al Diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vio con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
ZP casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el Diablo le llevó a la tercera sala, en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, ZP no dudó un instante y exclamó: "Sí, sí, aquí es por dónde quiero comenzar".
El Diablo le preguntó: "¿Estás seguro ZP? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, sí, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió ZP con emoción mientras intentaba sonreír a González sin que éste se percatara de su presencia.
"Bueno", dijo el Demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho esto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Te puedes ir. Llegó el relevo".

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Un avión esta a punto de estrellarse
Solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente más inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

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ZP, Rubalcaba y Fernández de la Vega regresan a España después de un safari en Afrecha. Al pasar la aduana, ZP va cargado con un colmillo de elefante, y el agente le dice:

-Oiga, no puede pasar la aduana con un colmillo de marfil. Eso es totalmente ilegal.

Y ZP responde:

-¿Pero qué dice? Oiga, ¿es que no sabe que yo soy el presidente del gobierno de este país? Déjese de tonterías, haga la vista gorda y déjeme pasar.

El agente de la aduana deja pasar a ZP con el colmillo. A continuación intenta pasar Rubalcaba, que porta una piel de leopardo. El agente insiste:

-No puede pasar la aduana con una piel de leopardo.

ZP, visiblemente irritado, se acerca al agente y le dice:

- Oiga, está usted cortando el paso nada menos que al ministro del Interior. Tenga un poco de talante y déjele pasar, o va usted a tener problemas.

El agente deja pasar a Rubalcaba con la piel de leopardo.

A continuación llega De la Vega, el agente la mira, resopla, y le dice a ZP:

-Miren, ya han abusado ustedes bastante de mi generosidad. Vale que les deje pasar con el colmillo de marfil, vale que les deje pasar con la piel de leopardo.... ¡¡¡Pero con el mono sí que no les dejo entrar!!

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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a la casa de Zapatero, que duerme con Sonsoles, y los amenaza.

El reo ata a ZP a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro a la cara de Sonsoles y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, ZP se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

Sonsoles le dice:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO!!

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Año 2012. Acaba la segunda legislatura de ZP.

*Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.

*El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.

*La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raúl González apunto de ser destituido como entrenador.

*Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.

*Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. 'Se debe a su buen comportamiento', dice el Ministro.

*Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. 'Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos' ,dice el portavoz del Gobierno.

*Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 15 colores monocromáticos para evitar sensibilidades. (Cataluña y País Vasco ya son independientes).

*Solo circula 1.000.000 coches en España, un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.

*Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.

*El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 40.000 EUR.

*Lapidadas dos adúlteras en Colon entre gran aclamación popular. Las costumbres islámicas se imponen.

*Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias: Mustafa Adderraman Tarik Froilan de todos los Santos.

*El paso fronterizo de Santurce bloqueado por los radicales vascos. El tráfico rodado genera grandes atascos en la autovía Astur-Cantabra.

*El petróleo alcanza máximos mensuales y el Brent ya se paga a 1.500$ por barril.

*El 'Prestige' reflotado yace ya en el Museo Naval inaugurado por el gobierno en León.

*Todos los miembros de la Conferencia Episcopal Española se encuentran refugiados en la Nunciatura Apostólica , sede diplomática del Estado Vaticano, a la espera de poder salir hacia dicho Estado en condición de asilados. Por otra parte, Miles de monjas y sacerdotes vagan por las calles del Estado de Gibraltar a la espera de que el Gobierno del Peñón decida otorgarles el estatuto de refugiados o les deporte a España desde donde huyeron debido a las precarias condiciones de seguridad en que se encontraban.

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Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un
robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted
lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable"
"De acuerdo", dice el cliente sorprendido.
"¿Le importa decirme cual es su cociente Intelectual", pregunta el robot-maitre
"Es de 160", responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de
95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
" A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Z a p a t e r o, ... ¿no? ..."

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Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp. Cuando el Juez la preguntó los motivos contestó:
Está jodiendo a toda España menos a mí!!

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Fuente: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1456677